Cosas para terminar el año

- Comí pescado y me tragué una espina gigante que quedó atorada en mi garganta durante siete minutos. Gracias al pan con aceite pasó. Nunca más como pescado.
-Estuve tres horas en la Posta Central esperando a mi compañera de trabajo que se había desmayado. Vi cosas peores.
-Renuncié.
-Descubrí que mi doctora de cabezera era una chanta: no tengo ni tumores ni quistes en mi cuerpo. De hecho, estoy sana.
-Dije que sí!
-Poseo una moderada felicidad que se esfuma cuando tengo algún dolor desconocido o latidos más rápidos en el corazón. Suelo sentimer mejor cuando estoy en compañía.
-Por último, quiero duplicar la felicidad para el próximo año, restar penas, sumar más compañía de mis padres, dividir las peleas y triplicar mi confianza en Dios y en mi.

findeañodenuevo

La frase del día es "y ya es fin de año". Sí señores, normalmente cuando se cumplen 24 horas, se pasa a otro día, y si juntamos varios, a meses y luego, años. Y pasa con casi todas las fechas, "ya entran al colegio" "ya es semana santa" "se viene el dieciocho" y "la navidad de nuevo" y así sucesivamente.
En mi casa se pone un mantel rosado que está presente en estas fechas y mi abuela nos visita por tercera vez en el año (la anterior fue para el 18 y navidad) de seguro habrá pelea porque nosotros no queremos ir donde una tía y mi mamá comenzará con la frase "no sé qué voy a hacer de cena". Luego mi papá pondrá su disco de villancicos y luego alguna ranchera que mi mamá odia. Lo más probable es que mi hermano ande con la cara larga diciendo que está aburrido y se tirará en su pieza hasta que algún grito lo desespere. Yo estaré entre ponerme depresiva como el resto, o, fingir alegría y payasear para hacer de estas noches algo más agradable.
Mis perras ladrarán como locas por los fuegos artificiales y, obligadamente, tendré que abrazar al vecino que en todo el año no saludo.
Lo más probable es que nadie me mande un mensaje deseándome feliz año porque las líneas estarán saturadas y, de seguro, todos los taxis pasarán llenos. Llegaré al carrete tan tarde que me devolveré altiro porque estaré super cansada o porque ya todos están arriba de la pelota y, de nuevo, tendré que esquivar las botellas de champaña tiradas en medio de la Alameda. Si tengo suerte, me tomo un transantiago y paso al próximo año como todos los años.

Dónde?

Últimamente no sé por dónde pasa la micro y estoy perdida. Ni siquiera sé qué rumbo tomar.
Últimamente no sé qué hacer de todas las cosas.
Y ahí me quedo.
Sin saber para dónde ir.

Y si no fuera

Y si no fuera persiguiendo todo, me calmaría y te diría cómo hacer de esta normalidad una terraza donde estar y desde allí abrir los ojos al mundo.
Prepararía de manera especial, un recorrido por Santiago o por Rumié, en la cosa simple de entenderse hay tantas cosas que no entiendo.
Y si no vienes a buscar, lo que no tiene prisa se demora en alcanzarte y aquí estoy, así esperando como quisiera.

Monedero

Yo no olvido. Nunca. Me cuesta, siento que cada día recuerdo más cosas. Las únicas cosas que olvido rápido son las que me hacen daño, y no soy rencorosa, por eso, algunas personas creen que soy tonta y poco valorada. Yo no. No pienso lo mismo. No pierdo el tiempo en recores, ni menos en envidias u otras tonteras que no sirven de mucho. Siento que es el resto el que debe aprender a valorar, aceptar y entregar amor en las ocasiones precisas. Yo trato de que sea así, y si he fallado, no ha sido por mi actitud. A veces lo he gastado todo y no he tenido vuelto en mi monedero, pero no me importa demasiado.

Hay que amar creo yo. Para eso es la vida. ¿O no? Para compartir y pasarla bien, no para reventarse y amanecer pa la cagá, o por un rato, pero, ¿por siempre? naaaaa. Eso no es para mi. Hay cosas geniales del día que es imposible no compartirlo con alguien. Eso es lo más bacán de esta vida, porque para eso es, ¿cierto? para compartirla con alguien y sentirte feliz. Plenitud, ¿conoces esa palabra?

Chileno

Ayer me pasó lo siguiente. Estaba yo junto a mi compañera de trabajo Denise, una linda niña rubia de ojos marrones, sentada en la escalera de la camioneta donde trabajo, cuando vemos de lejos a un viejo chico, negro y feo acercarse a nosotras con intenciones no claras. Yo pensé, "este viejo nos va a tirar la foca en contra del transantiago", pero esperamos que se acercara. Cuando estuvo frente a nosotras, se acercó a mi compañera y le dijo: "usted es linda, muy linda, qué lindos ojos", y luego, se dio vuelta hacia mi y dijo "y usted es fea, tenís una pinta de peruana, fea, fea". No supe si reír o pararle los carros, pero lo que más me sorprendió fue la forma en que se dirigió a mí, con odio y rabia. Él, un viejo chico y negro, me miraba desde lejos y seguía diciéndome cosas que no escuché, y solo le grité, "viejo ridículo". Me dio lástima el pobre viejito, enfermo por tirar caca y desahogarse de algo que no comprendí bien. Lo más probable es que no me hubiera dicho lo mismo si hubiese estado con algún compañero de trabajo. Y pensar que en Argentina creían que yo era italiana. Bueno, asi son las cosas en este pobre país en vías de desarrollo.

Ahí estoy con mi mamá.

Me veo

Bien cuando estoy feliz.
Ni me di cuenta de la foto.

gotiasantran

No defiendo a nadie porque a penas me defiendo a mi. Nada me identifica demasiado y no tengo ídolos ni favoristismos extremos. Pero me faltan, lo reconozco. Antes, me gustaba mirar por la ventana de la micro y evocar alguna situación penosa solo porque sí (eso suena a una canción). Pero ahora debo preocuparme por afirmarme bien para no resbalar del asiento más alto del bus. Es más, ya no medito mucho; el famoso timbre y la luz y verde me distraen y la gente luchando por subir por las otras puertas me dan ansiedad y ganas de bajarme.
Yo recepciono reclamos de la gente contra el transantiago y me he vuelto una máquina de escribir y de repertir "en 20 días más tendrá respuesta", y luego aceptar la nueva queja de la gente por tanta demora en solucionar algo. Hay gente que me vomita también. Se sube y me dice todo lo mal que lo ha pasado y cómo se me ocurrió a MI hacer esto. A mí. No a los ingenieros de las condes o tontorres mal informado, si no que a MI. Y luego yo me voy triste pensando en que YO debería irme de todo esto que no tiene solución.
La gente me dice "es que usted se pone la camiseta porque trabaja para el gobierno". Y yo respondo que sí porque me da lata explicar que no trabajo ni para el gobierno, ni que acepto todo lo que pasa. Entonces yo digo, "sí, señor, no señora, sí señor, no señora".
Lo bueno es cuando salgo del trabajo y golpeó la puerta de la camioneta tras de mi.
Ahí soy feliz, y comienza mi otra vida.

Chorri

Nos juntamos de noche y nos pedimos dos de estas. No comíamos desde las dos de la tarde y el hambre era más poderoso que las ganas de tomar. ¿Quién le habrá puesto chorrillana a la chorrillana? Alguien que pensó que esta mezcla con el máximo de colesterol, fritura grasienta y peligrosa se chorriaba por la boca dejándote los labios brillantes de tanto aceite y el colesterol disparado en tus venas.

Yo comí a gusto, asaltando las papas fritas junto con la longaniza sin ninguna vengüenza y casi me la como sola si no es porque tuve que compartirla con dos más. No reparo en calorías y otras tonteras, la verdad es que ya estoy gorda y un kilo de papas, cebolla, longanizas y carne no revertirán esta situación.

A la una de la madrugada, en un sucucho cualquiera de VIña me comí la mejor chorrillana del año junto a una buena compañia.

Olvidar

Pretendo olvidar algunas cosas, pero en ese intento de olvidar, recuerdo más. Y mientras recuerdo lo que tengo que olvidar, los días pasados se me vienen encima y no me dejan tranquila. Y recuerdo porqué quiero olvidar y es como vivir todo de nuevo, los mismos diálogos, las mismas situaciones, las mismas penas, los mismos desprecios. Entonces pienso que lo mejor es no olvidar, y recordar a ratos, para que solo duela un poquito y pase, pase, hasta cuando vuelva, nuevamente, a recordar.

Siesta

Hoy dormí siesta y desperté más cansada. Asi es mi vida, todo al revés.

Tiempo

"El tiempo"

Kim Ki Duk

A pesar del sueño no quise dejarla para el otro día. Anoche la vi hasta la una y media. Y no. Las relaciones amorosas son como las esculturas del parque que visita constantemente la pareja: extrañas, abstractas, sensuales, placenteras. SIento que a veces he rayado tanto como ella, pero no quiero ser como ella, al final uno siempre anda buscando algo que está ahí, casi siempre muy cerquita, pero no, uno piensa que no puede ser todo tan fácil y hace lo posible para que la búsqueda, en este caso el amor eterno, sea lo más dificil de la vida. Y pasan cosas como estas.

chabacana

si a una pera la llaman manzana a mi me han llegado a llamar chabacana

La cocina

Voy a empezar a utilizar los utensilios de mi cocina. Voy a leer los manuales y hacer de sus funciones algo útil para mi. Empezaré por la tostadora, un instrumento simple con poca ciencia que lo que busca es tostar un pan, pero no cualquier pan, solo pan de molde. Allí, tostaré unas penas en forma de molde y las comeré con mantequilla. Luego, ocuparé el microondas, tantos botones y funciones me confunden, pero solo lo quiero para descongelar ciertos sentimientos que tengo atrofiados en mi memoria y que en estos momentos son necesarios para enfrentar incertidumbres y dolores varios. De la batidora haré poco uso, porque no están los tiempos para dar vueltas y vueltas a las cosas; alguna que otra situación mezclaré con un poco de azúcar para dejarlas a punto de nieve y convertirlas en un merengue fácil de digerir. La sacajugos me llama la atención y la usaré para exprimir melancolías y penas varias. Paso de largo a la juguera, tiene aspecto extraño, cuchillos al fondo y una transparencia que no me da confianza. Si es posible, amasaré algunas alegrías para luego llevarlas al horno, así, me haré un rico queque de aquellas cosas que aún me dan felicidad y me lo iré comiendo por el camino hacia mi pieza.

date cuenta

En un minuto y 30 segundo mi vida podría haber cambiado en 100% y no en un 45 como lo está ahora. En un minuto y medio lo que siempre mando a la mierda se habría ido de verdad en contra de mi voluntad, porque las cosas suceden cuando uno no las anda buscando. Podría haber pasado a la historia y haber sido recordada por una antigua amiga leyendo mi nombre en algún diario popular. Pero no fue así, y lo escribo. Y mientras ese minuto y medio pasaba, yo pensé en algunas frases que nunca dije y que otros las escribieron como "de un solo golpe se cae lo que sobra" o "las palabras son como los testigos, se quedan mirando" o "es tan corto el amor y tan largo el olvido", pero esa en mi caso no se aplica y me habría llevado tanto amor como olvido al otro lado de la pared. Las cosas suceden así, pero esta vez no y dejan su huella no más, como todas las cosas de la vida, marcando, marcando.

Bicho

Hoy me di vuelta en mi cama hacia la pared y quedé frente a un bicho pequeño que, quizás, me miraba inquieto de saber quién mierda era yo y porqué había aparecido detrás de una sábanas con los ojos entreabiertos y despeinada. Yo, pendiente de saber de dónde había salido y qué maldita humedad nuevamente tenía mi pieza para crear un tipo de bicho que solo sale en los dormitorios húmedos de niñas tontas como yo. A los cinco minutos cada uno siguió su camino; él, hacia un hueco sucio de mi pieza, yo, a dormir.

Amantes

Ellos eran amantes. Solo a veces. Casi siempre cuando ella se sentía infeliz y cuando él tenía la tarde libre. Eran amantes esporádicos, cada uno con su vida sin involucrarse mucho. Él estaba cómodo así, ella, sufría a menudo, sobretodo cuando bajaba de su auto y no podría llamarlo al otro día para conversar de la vida. Menos decir un tequiero o teamo. Nada de frases muy cariñosas. La vida transcurría de forma paralela cuando estaban juntos. Pero imposible, al fin y al cabo, ambos eran unos infieles que hacían de su amor una ilusión que no podría perpetuarse. Aunque el día de mañana decidieran estar juntos, la vida les jugaría en contra y tendrían que separarse. Si, nadie vive de los engaños.

Balance de vacaciones

Sesiones en el gimnasio: 0
Kilos subidos: 3
Entrevistas de trabajo: 0
Días con amigdalitis: 5
Rupturas: 1
Películas vistas: 8
Familias ladronas arrestadas: 1
Tonteras en la tv: 1.500
Encuentros con buenos amigos: 1
Encuentros con buenas amigas: 2
Pesadillas: 4
Sueños entretenidos: 2
Helados tomados: 0
Pasteles comidos: 8
Llamadas inesperadas: 0
Llamadas fomes: 10
Felicidad: 35%
Aburrimiento: 30%
Nada: 35%

Último disco

Estoy escuchando a Cocorosie porque me llegó de chiripa un video de ellas y me gustó asi que me conseguí su disco. Y descrubrí cosas lindas, canciones muy bellas para este paso a la primavera medio raro, con frío igual, unas nubes feas y calor si caminas mucho. Yo me quedo con Animals y Werewolf. No tengo idea de estas hermanas que hacen música con una flauta y una guitarra y buscan una hada madrina en el infierno, hay cosas raras acá, pero no esperaba más asi que en estos días las escucho un par de veces y si, me habría gustado tener una hermana.

Hablar

Suelo hablar poco. En los eventos sociales me dedico a observar más que conversar y de seguro más de alguien se va con la sensación de haber estado frente a una persona autista. Y sí, tengo aire de distraída, sin embargo, me voy llena de detalles y situaciones raras que sigo con la mirada; algún gesto obseno luego de que una chica pasa entre dos hombres, la mueca irónica entre dos mujeres que se saludan, el baile extraño de una pareja borracha, los ojos entrecerrados de una niña bohemia.
La pregunta diaria de mi acompañante es "¿estás aburrida?" y me suelo sorprender y sonreír y decir, "claro que no" y siento que me divierto pensando miles de cosas y tengo ese humor especial que te carcome y te lleva a otro espacio mental. Pero sí me gustaría hablar más. No temer a mis dichos o actos, a mis pensamientos u opiniones. Aún así son pocas las palabras que balbuceo y casi nula mi capacidad de expresión.
Me quedan dando vueltas en mi cabeza las frases de los otros y las medito constantemente y suelo repetirlas y comentarlas sorprendiendo a mi acompañante con cara extraña preguntándome porqué recuerdo tales cosas. Y yo con mala memoria también me sorprendo y vuelvo a callar para pensar otras cosas, y otras cosas, y otras cosas y mirar por la ventana mientras la micro se pasa los paraderos y no fijarme en el doble bip de los validadores de las máquinas enchuladas y no contar a los que pagan o no. Prefiero ir mirando por la ventana y ver los gestos de los que se quedan abajo, pensando porqué a mi sí me paró la micro.

el valor de X

Con frecuencia me siento una loca o un poco desquiciada en mis actitudes y pensamientos. Es cierto que la mayoría de las personas se cree un loco en el mundo, y yo soy una más. Preocupada de los puntos y de las comas, de si es s o c, si uso la v o la b, de que mis escritos estén coherentes, de responder bien, de apagar la tetera a tiempo, de servir la once o limpiar la mesa. Preocupada de que él esté feliz y no fallarle a mis amigos; de estar presentable, de llegar a tiempo, de agradar, de agradecer, de sonreir.
Siento que estoy buscando el valor de X en mi vida y suelo multiplicar y dividir las cosas que me pasan para llegar a soluciones. Pero cuando creo tener la solución cerca, algo se resta u otra incógnita aparece y yo no soy buena para las matemáticas y siento que descubrir el valor de X se aleja cada vez más con Y tristezas y múltiples incertidumbres.
Yo quiero despejar a X y asi llegar a convertir mi vida en una prueba, donde todos los matemáticos y los existenciales queden sorprendidos y me escriban pidiéndome que les demuestre cómo llegue a descubrir que es X en esta vida, que, a veces, no tiene sentido.

búsquedas

En general la vida es una búsqueda de cosas escondidas en todas partes. Hay que hacer hoyos, levantar escombros y despejar lugares para encontrar esas cosas que se buscan. Acostumbro buscar todos los días mis cosas y casi siempre están escondidas en los lugares más extraños. Casi siempre, antes de encontrar algo importante, he cavado otros hoyos y me he lesionado con hallazgos penosos que me dejan débiles para otra búsqueda. Pero así es la vida. Lo peor es cuando no tengo nada que buscar. Me desespero, me incomodo, me impaciento, me resigno. Las cosas podrían estar allí, como las manzanas en los árboles, al alcance de todos, pero no, son como papas, enterradas en lo profundo. Lo mejor, es cuando he movido algunos escombros polvorientos y he encontrado cosas bellas, como una canción antigua, una foto del recuerdo o algún beso amoroso. Las cosas para mí son más esquivas, sin embargo, tengo todo un equipo para encontrar mis cosas que se resumen en una: felicidad. Y siempre hay alguien que se une a mi búsqueda que simplemente me hace compañía, y eso es lo más lindo de buscar incesantemente algo que ni yo sé muy bien qué es.

es tan caro el bono y tan corta la visita

Con mis amigdalas inflamadas y mi cabeza a punto de reventar, el doctor me llama luego de 40 minutos de espera; mi instalo en la silla y digo "desde el sábado que..." pero él me interrumpe con un"Súbase a la camilla", sin siquiera preguntar mi nombre. Luego, mostrar la lengua, levantarme la polera, respirar profundo y decir "aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh". Mientras me arreglo él ya tiene listo el diagnóstico, la receta y hasta una licencia médica. De vuelta al pasillo, la misma gente enferma espera al mismo doctor rápido, algunos habrán pagado más dinero que yo, otros, casi nada según el plan de sus isapres. Y me voy con la mismas dudas sobre mi garganta, su dolor profundo y su hinchazón incómoda. Al final, siempre debes contar con las gomitas de menta y la miel con limón

Mi alegría

Mi alegría de vida está lejos de esta ciudad y la he descubierto hace poco. Me alegra saber que en otros lados soy feliz y que cuento con una cuota de felicidad que nadie me cobra anticipadamente y que no tiene fecha de vencimiento. Mi alegría se pasea por cerros y playas y empanadas y con gente distinta que vive la vida lejos de la urbe cada vez más potente en su violencia, envidia y egocentrismo.

Mi alegría de vida también se confunde con la tristeza y debo luchar contra ella para que no me supere y se coma mi alegría, y hago sacrificios tontos que solo yo entiendo. Pero qué importa, si mi alegría de vida la he descubierto lejos de la ciudad y cerca de los cerros y largas caminatas.

Estoy frente a esas instancias de alegría que recordaré en algún momento de pena y podré sonreír un ratito antes de retomar la rutina que, de seguro, será tediosa y fome, como las rutinas.

Care perro

Care perro no me saludó. Ni siquiera un hueso pelao le llamó la atención.

Care perro cumple su misión con seriedad. Vigila que nadie se acerque a la casa abandonada.

Ni siquiera yo.

Nadie.

Care perro sigue ahí parado y ni squiera el olor a asao del puerto lo distrae.

Chao care perro.

así me bautizó mi mamá

gano -cuando escribo- una sonrisa de satisfacción en mis labios.

entrego todo lo que siento aunque a veces sea deficiente y predecible.

río de las cosas que soy capaz de escribir o de las tonteras que salen de mis manos.

algunas veces me angustia la escritura y mi cuaderno ya no da más.

limito con la nostalgia pero rayo con la soledad.

desarrollo ideas que están en todos lados, solo que me atrevo a escribir.

indiscutiblemente soy una más.

nunca una menos.

esa soy yo. La Geraldine, como me bautizó mi mamá, pensando que me sería fácil escribir mi nombre.

Te invito

Te invito a Chile. Si eres ladrón, está salvado, en Chile los ladrones tienen impunidad porque los Carabineros no te pescan y te dejarán pasar con la cartera de alguna señora, total, te estás robando su plata que se ganó con esfeurzo en alguna industria explotadora. Ahora, si eres vendedor ambulante o vendes algunas cosas en una feria de las pulgas, estás jodido, porque, estás evadiendo impuesto y, en ese sentido, la fuerza pública sí actúa y te llevará preso por vender sin permiso y evadir impuesto que, mal que mal, es dinero que no le entra al Estado y ahí si que hay que actuar.

Te invito a Chile. Si eres argentino chanta, todas las puertas están abiertas porque acá el que tiene bla blá se las gana todas. Ahora, si más encima eres entrenador de fútbol, creído y pesao, uff, te llevarás 60 millones de pesos al bolsillo por dirigir a un grupo de futbolistas ordinarios y sin respeto.

Te invito a Chile. Si eres un político en potencia, tienes las puertas abiertas para estar en el Congreso, la idea es no hacer mucho, más bien sacar la vuelta y ausentarte lo más posible, es más, si no trabajas, mucho mejor. Ahora, si más encima te gusta hablar estupideces como que se te aparece algún muerto o te hacer pasar por una diyei, los puntos se doblegan, pero recuerda, la idea es NO TRABAJAR.

Te invito a Chile. Si has cometido errores en tu pasado, no importa, sigue cometiéndolos y en seis meses más reconoce tus errores, como la cagá ya está, no queda más que aceptarla, sobre todo si la cagá afecta a todo Santiago. Total siempre habrá un BIP que responda.

Canción

La canción dice "Hacen buena pareja, tu le pegas y ella se deja"

10 películas de amor

Hay películas de amor y películas de amor. Hay películas de amor y películas que ponen en ridículo el amor. Esas no cuentan. Las películas de amor hacen llorar y desgarrarte por dentro, te dan y te quitan la esperanza y por un momento te quitan la sonrisa, pero también te manifiestan emociones verdaderas surgidas de la mente enamorada, despechada, dolida, feliz. Estas son mis diez películas de amor favoritas.

Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdo (Michael Gondry)
No existe escena más desgarradora que aquella donde una discución de pareja derriba todo el amor que una vez hubo; o aquella donde la segunda oportunidad si es posible. En esta película, la forma poética que tiene Gondry para meterse en la mente enamorada y el conflicto existencial que se forma es tan cósmica como verdadera. Es bella, es real y soñadora a la vez. De la banda sonora, nada que decir, lo mejor.

Rompiendo las Olas (Lars von Trier)

El amor frustrado y fiel de Bess es tan sobrecogedor como su capacidad de hablar con Dios. Si Lars von Trier busca desorientar y sentirte al borde del asiento con su cámara al hombro, lo logra como la fidelidad que Bess le promete a su marido y por quien está dispuesta a todo por verlo feliz. La inocencia de esta mujer (una inigualable Emily Watts) te ahoga, desespera, te impacienta. Esta película es tan de adentro que no la volvería a ver nuevamente, porque la tengo presente a cada rato.

Whisky (Pablo Stoll)

Para retratar la soledad de la vida, Whisky te quema la garganta. Todo en ella es depresivo y monótono. Y el amor poco se ve en esta historia, aparentemente. Parece no pasar nada cuando todo está pasando. La monotonía de la vida no te da tiempo para el amor , pero cuando hay una luz poco brillante, los cuerpos cambian y la vida se ve un poquito más distinta. Es una película que te deja plop y por la que dices, "ojalá yo me dé una oportunidad".

Entre Copas (Alexander Payne)

Mi actor favorito es Paul Giamatti, acá Miles, un divorciado catador de vino desorientado por la vida, que aún sigue pendiente de su ex mujer, cerrándose ante cualquier otra posibilidad, cosa que hacemos con frecuencia cuando no podemos olvidar el desamor; no darnos oportunidades, entregarnos por completo al fracaso, al trabajo, a otras cosas. El amor en esta película se muestra como una copa de vino digna de admirar, con aroma fuerte donde el que logra descubrir sus componente, se descubre a sí mismo. Tome vino.

John and June (James Manglod)
Todo artista tiene un amor tormentoso que lo lleva a crear desde el dolor. Esta es toda una historia. Y Johnny Cash se ve vulnerable y adictivo al amor. Es linda, con un trasfondo musical desvariado y con sombras que se posan sobre las imposibilidades para concretar relaciones. Acá, eso sí, triunfa el amor.

Perdidos en Tokio (Sofía Coppola)
Es de amor, aunque algunos me digan que no. Es un amor atípico en un lugar poco común. Demuestra que las condiciones enamoran, en un tiempo en que la vida va muy rápido, donde nadie se detiene ni medita demasiado. Hay algo perdido en cada uno y la sorpresa es identificarte con el otro a pesar de que en condiciones normales no sería así. De algún modo, todos nos perdemos un tiempo y vamos en cámara lenta. Puede ser en Tokio o en Santiago. Yo estaba perdida…

Mi vida sin mi (Isabel Coixet)
Saber que se está a punto de morir da para desesperarse y abandonar todo. O, para hacer una lista de las cosas que quedan por hacer. Todas, relacionadas con el amor y desamor que has vivido. ¿Hay tiempo para enamorarse nuevamente? Ann, no se despide de la vida, la revive. Amor y esperanza.

La vida de los otros (Florian Henckel von Donnersmarck)
Según mi mamá los alemanes son todos malos y no aman. En esta película queda demostrado lo contrario. Y, a pesar de que el protagonista es un espía que vigila a una pareja para denunciar cualquier atisbo artístico en contra del régimen de la Antigua RDA, él descubre un amor que nunca tuvo. De cierta forma, Gerd demuestra que siempre hay una oportunidad para hacer algo por el amor, aunque sea por otros. Yo también creo lo mismo.

El Color de la esperanza (Majid Majidi)
Descubrir esta película ha sido lo más lindo del último tiempo. Lloré a destajo y nuevamente, odié todo lo que tengo. Acá el amor se visualiza desde la primera imagen, cuando un pequeño niño ciego logra ubicar a un pajarito en su nido. Esa escena marca toda la película y el retrato del amor está en cada mirada, gesto y palabra que este pequeño niño tiene para la vida. Bella, bellísima, mi favorita.

La Tumba de las luciérnagas (Isao Takahata)
También lloré porque soy llorona y esta historia de amor entre hermanos me llenó de recuerdos. Es sobre la crueldad de la guerra, de la gente, del hambre. Es poética en todo sentido y el amor está escondido en cada adversidad que Seita y Setsuko se encuentran en un camino que ya sabemos donde llega. Hay amor, mucho amor, pero también hay crueldad, por falta de amor. Única.

Un día cualquiera

Un día cualquiera podría hacer cualquier cosa. Podría no ir a trabajar y pasear por cualquier parte. Podría comer cualquier cosa y caminar por cualquier calle. Escuchar cualquier música entretenida y entrar a cualquier sala de cine y ver cualquier película. Un día cualquiera podría no responder el celular y no hablar con nadie. Quizás, tomar un bus hacia cualquier lado y bajarme en cualquier parada. Hablar con alguna que otra persona y sentarme en cualquier lugar; y no hacer nada más. Solo estar ahí, como cualquier otra persona, pensando en cualquier cosa, sintiendo cualquier sentimiento. Es es mi día cualquiera.

Inspiración antes de expirar

Todo el día siento la ansiedad de escribir y tengo garabateada mi cabeza con frases que prometo transcribir al papel, o, más bien, a la web. Pero llego acá, y todo lo he olvidado. Y las frases se me confunden, y las historias y las imágenes pierden su nitidez y ya no tengo la inspiración de antes. Me pasa con frecuencia. Siento que la inspiración es importante y que solo unos pocos logran apreciarla como tal. He escuchado canciones en honor a ella; he leído poemas y me he devorado libros causados por la inspiración. Me aterra perderla alguna vez. Me aterra no haberla tenido nunca. Me da miedo no saber cómo sentirla o apreciarla. Conozco gente que está inspirada en todo momento, para escribir, para dibujar, para accionar, para vivir. Yo quiero vivir con inspiración, pero, por ahora, solo inspiro con anhelo.

Cuando nací

Nadie sabía qué iba a ser de mi. Ni yo, ni la persona que me sostiene. Cuando nací, nací no más. Y ahora, si me preguntan si volvería a nacer, tampoco respondería, como muchas otras cosas que no quiero responder.

Ojo

Tengo una pelusa en el ojo que no me deja ver bien. Las gotitas no me sirven, ni el pañuelo deshechable o los masajes con las yemas de los dedos. La pelusa sigue ahí, molestándome.
Y veo borrosamente las cosas, como cuando se me acerca alguien pidiéndome confianza y no distingo las caretas o los colmillos gigantes. Esta pelusa me mantiene en penumbras y no sé qué caminos seguir o a quien tomarle la mano y me he caído en hoyos profundos y tropezado con cientos de piedras. La pelusa esta me hace dejar pasar a personas que valen la pena y seguir a aquellas que no me convienen. Yo ya no quiero tener esta pelusa en mi ojo, que me mantiene acá, desconfiando de todo y todos, porque no me deja ver. Ya no la quiero, no.

Me acuso

Me acuso de poseer personalidad múltiple; una que trabaja, otra que vive y la otra que escribe. Me acuso por no relacionar a ambas y creer que conviven tres mujeres dentro de mi.
Quizás yo sea la cuarta que escribe de las otras tres.
No lo sé.
El conflicto es mayor cuando todas quieres ser las escritoras y ninguna quiere trabajar, o cuando en la vida diaria se cuestionan el mundo y necesitan huir.
Me acuso de poseer personalidad múltiple y de no hacer nada al respecto.

Young Folks - Peter, Bjorn & John

"...and we don't care about the young folks talkin' bout the young style and we don't care about the old folks talkin' 'bout the old style too and we don't care about our own folks talkin' 'bout our own stuff all we care about is talking talking only me and you..."

El problema

Es esperar más de la persona que amas.

Computadoras

Hay gente en este mundo que piensa que dándole computadores con internet a la gente de África solucionan grandes problemas como aquello llamado "brecha" digital y otras tonteras. Y, mientras el hambre arrasa horrorosamente con la población que solo quiere un puñado de arroz y un litro de leche al mes, los expertos instalan conexiones para gente que lo único que quiere es solucionar sus necesidades básicas.
Claro, porque son los "expertos" los que estudian el tema, los entendidos, y son ellos los que proponen soluciones y esas cosas. Hoy leí sobre situaciones que pasan todos los días en las poblaciones africanas y ninguna de ellas es noticia, porque es "cotidiano" y odio mi computador, mi cama, mi pieza, mi equipo de música, mis cds, mis películas, mi dvd, mi impresora y mi tele. Pero más odio que, de algún modo, estas cosas igual me sirven y las necesito y odio esa necesidad.
De algún modo he cooperado para que el orden de las cosas sean así. Y eso, es una maldición.

Alma

El otro día me encontré con mi alma pero no la pesqué, seguí caminando. Entonces, ella se devolvió y me tomó del brazo y me paró en seco. Me molesté y fui prepotente: "¡Qué querís?", le dije, y me miró asombrada. Otra tarde fría de esas que duele la cara y ella deteniéndome en medio de Carrascal. "¿Porqué no me has llamado?", me preguntó. Y yo ahí, pensando en todo lo mal que me ha hecho, siendo asi, pensativa, comprensiva, fiel, esperanzadora y buena, que le dije, "No tengo nada de qué hablar contigo", y le quité mi brazo y seguí caminando. Y, mientras me alejaba, me acordé de todos los momentos lindos que pasé junto a ella, pero no, no me detuve y seguí caminando hacia el poniente por Carrascal.

El amor

Nunca hablo del amor. La verdad es que sí hablo del amor, implícitamente siempre está presente en mis cosas. Pero hoy quiero ser explícita y quiero hablar del amor. Quizás, porque me carga la obviedad y el pan pan y el vino vino, hoy sí quiero ser obvia y hablar con nombres y apellidos, El Amor.
Porque sí me gustaría que mi vida fuera una desgarradora pero buena canción de amor, y que todos pudieran ver su video clip. O vivir una aventura al estilo de Gondry o equivocarme tantas veces como una película de Allen.
A veces, me gustaría que lloviera cuando alguien me hace sufrir y estar lejos de casa para correr por las calles empapada sufriendo por amor. O ver un arcoiris... Quiero estar presente en los clichés amorosos, tener esos encuentros de esquina, tomar un avión hacia ninguna parte o bajarme del bus a mitad de camino. Todo eso, porque así no es el amor y porque como no es así, yo quiero todo eso hoy.

Hoy

o podría ser mañana

pero lo quiero

hoy.

Delito

Hoy me sorprendí silbando. Nunca lo hago, pero salí de la oficina a comprar y, mientras caminaba, silbé. Y no estaba ni triste ni angustiada. Creo que estaba feliz y no sé porqué.

Kajitas

En una caja guardé todas mis penas, le puse cinta adhesiva y la tiré bajo mi cama.

En otra caja metí todas mis frustaciones, la pegué con pegamento, y la puse arriba del clóset.

Una caja más pequeña la llené de dolores, la cubrí con una cinta, y la metí dentro de un cajón.

En la última caja puse mis rencores, mis odios, mis dudas, mis desiluciones y desconfianzas. La amarré fuertemente y la tiré al patio.

Ahora, mi pieza está vacía, yo, más liviana, pero todo sigue igual.

Pasa

Nunca pasa nada, ni por aquí, ni por ninguna parte.
Allá tampoco, menos por estos lados o por aquellos.
Nunca pasa nada, o pasa de todo, y eso es peor.
Qué pasa entonces?
Te gusta lo que pasa?
Eres feliz con lo que pasa?
Sabes qué pasa?
Yo no sé nada ni siquiera qué me pasa.

Escucho

Hoy me iba a teñir el pelo porque tengo una raíz que mis amigas me sacan en cara a pesar de que no me interesa mucho, pero la lluvia me salvó y no lo hice porque no quiero resfriarme. Asi que la tarde está genial para escuchar buena música, con lluvia maravillosa en día feriado y comida vegetariana; escucharé el disco de Amy Winehouse que está de pelos, porque me recuerda a las negras de antaño y a los acordes que te producen nostalgia pero a la vez te hacen bailar. Luego, haré un versus con Corinne Bayle Rae, porque la belleza de su voz es perfecta para las cinco de la tarde. Para terminar, algo que bajé hace poco de internet, Una FLor Negra y a esperar que llegue la noche. y de seguro me quedo dormida temprano porque esta semana me levanto a las cinco para trabajar, uff y yo con el pelo con raíz, ja.

Anonimatos

Un conocido el fin de semana inauguró un bar en bellavista y, para promocionarlo, creo un blog con fotografías de su bar. De los nueve post que tenía, cuatro eran de mala onda, tirándole caca y burlándose sin conocer. Leí todos los comentarios y me dio harta risa. Mucha, porque, de cierta forma, hay tanta gente con envidia por la vida, que pienso que su estilo de vida debe estar tan mal planteado, que el único modo de sobrevivir es siendo hiriente, prejuicioso, amargado y solitario. La dinámica por estos días, es tirar mala onda y no darse el tiempo para felicitar, escribir algunos pensamientos o concordar con algo. Como somos un país tan amargado, siempre al alero de los triunfos de los demás, es más fácil criticar en mala onda, que sentarse a meditar sobre las cosas que pasan, porqué pasan, qué está pasando, y, en vez de tratar de mejorar, siempre se está buscando la manera de perjudicar, cagar, molestar. Yo me doy cuenta de eso en mi trabajo, que todos hacen las cosas en silencio buscando que uno falle, se caiga, no cumpla. Y así todos los días. Yo no tengo nada en contra de los mensajes anónimos, ninguno, pero es una lástima tirar piedras y esconder las manos, por eso, nunca he bloqueado los mensajes sin nombre, -es más, hay algunos que me gustan mucho-, porque respeto a todos, pero yo también quiero respeto, para todos, para todos quienes nos damos el tiempo de desahogarnos, de escribir lo que pensamos, de criticar, de ver la vida. Eso, solo algunos lo logran, lo repito, solo algunos lo logran.

Transparencia

No hay gente transparente, asi que no insista en buscarla. NO hay gente fiel, menos aquellos que te juran amor eterno pero olvidan su promesa un sábado de madrugada, asi que no anhele conocer a alguno. No hay gente comprensible porque todos están pegados en su egocentrismo y no tienen tiempo para preocuparse de los demás. Tampoco hay gente que lee, porque hay mucho tiraje de Lun y hartas revistas esekupé para embobar a las personas. Menos hay gente que escuche porque de seguro las efemejit y los curas de las esquina no dejan que los otros abran sus oídos. No hay gente, por aquí, no hay gente.

Ánimo

Yo no quiero que mi ánimo dependa del clima. Tampoco del saludo matinal o de mi desayuno. NO quiero que dependa de los posteos que encuentre en internet o de los mensajes en mi correo electrónico. No quiero que dependa de mi trabajo o de la rutina, ni de las llamadas que no he recibido o los saludos que no contesto. Tampoco de mis compañeros ni de mis jefes. NO quiero que dependa de las cuentas del banco o las por pagar. Yo no quiero depender de nada, por favor, de nada, de nada.

Días

Hoy tengo pena como mañana tendré ansiedad. Hoy siento frío como mañana desilución. Hoy siento hartas cosas que tengo que recordar mañana. Hoy es un domingo previo a un lunes de inicio; ir al colegio, a la pega, a pagar cuentas, a levantarse temprano, a comenzar la rutina. Nunca un lunes es agradable porque te despierta de un domingo. Un lunes es imposible ir al banco, es imposible hacer las cosas, es imposible ser feliz, por eso prefiero los martes, porque ese día ya asumes todo, ya comenzó la semana, no te queda otra que vivir no más, si total, las cosas siguen igual, como siempre, porque ya pasaste el lunes.

ME MORÍ

YO

AYER

Y MAÑANA

Te quiero yo

De un libro cayeron unas frases
Mi cuaderno las cogió
y ahora
escribo palabras inconexas.

Mañana en mi barrio

Cuando salga mañana aún habrá olor a las improvisadas fogatas de la noche anterior. De seguro encontraré un nuevo grafitti en alguna muralla y me iré pensando en lo bacán que es este arte, solo comprensible por estos lados. Pasaré al negocio de la Tía Zunny y habrá gente comprando medio kilo de azúcar o leche en polvo. Caminaré un par de cuadras y mi paradero estará en mal estado y atestado de gente. Tendré que esquivar la basura porque en mi barrio no hay basureros públicos, menos hermosos parques o plazas para niños porque en mi barrio solo hay explandas de tierra vacías que la gente evita cruzar por miedo a ser asaltada. Mañana el mismo flaite de siempre me pedirá una moneda y yo pasaré rápidamente porque aún no sé si es amistoso o no. También me toparé con autos último modelos, y admiraré las casas lindas de cada cuadra. Saludaré a alguna vecina madrugadora y tomaré la misma micro enchulada que me sirve hace años. Mañana, saldré nuevamente de mi casa y volveré con los mismos sueños de siempre, mañana, en mi barrio, todo seguirá igual.

Lugares donde estuve esta semana

-Conocí la Ciudad Empresarial y entendí lo que era la plusvalía.
-Me mandaron a la cresta y me quedé un rato ahí porque, extrañamente, no hacía tanto frío.
-Fui al Persa Bío Bío y jugué un par de monedas en esas máquinas de fúltbol. Gané 500 pesos pero luego se cortó la luz y los perdí.
-Estuve en Dorsal con la Norte Sur y no pasa na de na.
-Soñé con un buen amigo que me venía a ver a la ciudad pero era el fin del mundo y nosotros paséamos mientras en todos lados estaba la cagá.
-Caminé por el costado del cerro Santa Lucía, fue agradable.
-Otra vez a la punta del cerro, esta vez no llegué, qué tengo que hacerle caso a la gente. Me devolví por el mismo camino de siempre.
-Estuve en el Bar Uno y celebré un cumpleaños de la misma manera del año pasado, con gente non grata y tratando de conversar con alguien para no parecer una mina autista. No me resulta mucho eso si.
-MI pieza ya no es la misma con una frazada eléctrica, veo más películas y escuchos dos veces mis discos.

Dónde estuviste tú mientras yo hacía todo esto?

Hubo un momento

De felicidad...

Desde el frío

Estoy en una camioneta en San Bernardo. Pienso en cosas y en gente. A veces canto una canción y me vuelvo a callar. No interactúo demasiado con mis compañeros. No tengo temas, es más, una de ellas me ha dicho que soy inmadura. NO le hablo más, (esa es una actitud inmadura). Me paseo un rato por el sector y un chofer me dice que esto antes era puro campo, ahora, solo una comuna más.
Pienso en un amor que me ha olvidado. Llamo y confirmo mi sensación. Ya no llamo a nadie, es mejor. Llegaré tarde a casa y solo me quedarán ganas de acostarme. Hoy no saldré.

Yo no quiero ser bailarina

Los padres siempre tienen grandes sueños para sus hijos. Sobretodo aquellos que no pudieron cumplir cuando eran jóvenes. Mi mamá me hizo pasar por uno de esos. Tenía nueve años y me dijo: “Te voy a inscribir en una escuela de danza”. Yo, con cero ritmo, no me opuse. A la semana siguiente me llevó a una audición a la escuela donde una compañera de curso practicaba piano, es más, fuimos con la madre de ella a mi audición. El pasillo estaba repleto de niñas bonitas, estirando sus largas piernas y luciendo sus mejores pintas. Primer error: las audiciones para niñas entre cuatro y diez años habían sido el día anterior. Mi prueba sería con las niñas de quince. Bien. Entré. Primera en una fila de veinte niñas. Segundo error: la profesora pidió que pusiéramos el pie derecho al frente y yo ahí, pensando cuál era el pie indicado y claro, me equivoqué y la profe dijo “niñita, usted tiene las piernas de palo, éste el es pie derecho” y me dio un pequeño golpecito en mi temblorosa pierna.

No quedé, era obvio. Cuando fuimos a ver la publicación de las seleccionadas y mi nombre no estaba entre ellas, por primera vez vi en el rostro de mi madre una expresión a desilución absoluta. No dijo nada. Yo tampoco. Nunca más se habló del tema.

27 años

"27 años y todavía no comprendo/ qué demonios hago pasando frío en el infierno/ si soy buena chica, o por lo menos lo parece/ porque nadie me mira cuando muerdo las paredes/"
"Tengo una pistola/ por si un día, todo falla/ en vez de hacer la cola/ poder saltar la valla/ tengo una pistola/ por si un día, todo falla/ apunto con cuidado/ y no le doy a nada"

A los 17, cuando escuchaba esta canción, pensaba que iba a ser super cool cantarla cuando tuviera 27 años y justo todo coincidiera. Pero no lo es. Es más, a cada rato se repiten las estrofas en mi mente y no quiero ser la chica rebelde que no consigue nada en esta vida desastroza, pero no puedo evitarlo y los acordes siguen y siguen golpeándome...

"Y a veces salgo a la calle/ con la pistola en el bolsillo/ pido wisky solo/ y me siento un poco, Billy el niño/...

Tengo una pistola...

De las madres

"Yo también quiero uno de esos, para escribir las vivencias de la dueñas de casa", dijo mi madre al mostrarle mi blog. Y comenzó a numerar los sacrificios que ha hecho por sus hijos, por surgir en la vida y por tener una casa más linda.
Siguió hablando de cómo nadie la apoya, que todo ha sido gracias a su iniciativa y su esfuerzo. Que mi hermano no da ni un peso para la casa y que yo no lo hago nada de mal. Que nunca tiene tiempo para ver una película tranquila y pasa planchando ropa.
Dice que ella no tiene plata para viajar y que, si la tuviera, la gastaría en la casa, que es lo más importante. Que darse un gusto es solo para ricos, y que ella tiene que velar por tener lo mejor. Salir a comer, divertirse, ir al cine o comprarse ropa cara es para aquellas personas que tienen todo en la vida, que son egocéntricas y que solo piensan en su bienestar. Que nosotros somos unos malagradecidos cuando hablamos de independizarnos, porque ella lo ha dado todo y nunca le hemos agradecido nada.
Y yo, desde mi computador, la escucho. Y siento que estoy nerviosa porque pronto comenzará a retarme por algo mal que he hecho mal. Entonces acudo a mi radio amiga y la prendo y subo el volumen y sé que debe estar diciendo que soy falta de respeto y que no me gusta escuchar la verdad.
Espero un rato. Morrisey se canta una de sus tantas canciones melancólicas y dice "close your eyes" y yo lo hago. Respiro. Bajo el volumen. Voy al dormitorio de mi madre, "Buenas noches", digo, y ella responde, "Chao hijita".

Frases que no toleraré más

-"Ya seleccionamos a la persona, gracias".

-"¿Qué te creís, mierda?".

-"Y esto va a funcionar algún día o no?".

-"Está claro que no voy a volver".

-"Mañana te arreglo el computador".

-"Ella va a hacer algo en la cocina..."

-¿Porqué no estudiaste otra cosa?".

-En el transantiago!?, jajajajajaja".

-Nadie te entiende.

-Me caías re mal antes de conocerte.

-Ándate a la mierda.

M i P a í s

En mi país el Fondart se lo gana un periodista chanta que vive de cahuines, trabaja en un canal de ultraderecha y conversa animadamente con Paty Maldonado. Expone su vida a los medios y se casa y separa en un par de meses. Gana 54 millones para hacer un programa donde difunde la "cultura", mientras otros se deben conformar con 3 millones para hacer su música y otras cosas después de años de trayectoria.

Acá los pedófilos se escapan y desaparecen de la faz de la tierra. Los diarios más leídos son una porquería y todos alegan de que los programas de televisión despiertan sexualmente a los niños pero son los más visto de la tarde.

La gente reclama porque quiere vivienda gratis mientras que otros hacen lo que pueden por pagar sus casas.

En mi país los bancos ofrecen descaradamente créditos de consumo para las dueñas de casa que luego quedarán endeudadas por años.

Solo aquí un grupo de empresarios e intelectuales se sientan a diseñar el transporte público sin siquiera haberlo utilizado alguna vez en su vida.

Acá si eres periodista tienen el derecho de ofrecerte el sueldo más bajo posible porque "hay miles esperando tu puesto".

Sólo aquí...

Sólo aquí...

Qué más pasa en mi país?

Teñido

Yo quiero verde, pero me persigue el azul por todos lados. A veces tengo amarillos cerca y, aunque son agradables, no me llenan por completo. Los rosados me cargan, se disfrazan de negros y engatuzan vilmente, de los negros, ni hablar, he conocido un par y me han desteñido por completo. Los rojos no son para mi, creo que no estoy a la altura de su tonalidad. Hay algunos cafés que convencen, pero su presencia no me llena por completo y estoy aburrida a los pocos minutos.

Yo solo quiero tener un color. Mis tonalidades se desvanecen y el blanco no me queda bien.

¿Me pintas?

Destino

-Haber señorita, dígame usted, ¿porqué llora?

-Porque un niño me dijo que era fea.

-Pero no lo tome en cuenta, si usted es linda, mire esos ojitos, son muy lindos, no llore.

-Snif.



-A ver señorita, ¿porqué llora?

-Porque mi vida es una porquería.

Del Camino

En promedio camino 30 cuadras diarias. En mi camino me topo con estudiantes, secretarias, cesantes, mentirosos, pervertidos, católicos, alcohólicos, madres, abuelas, locos, bailarinas, enfermeras, soñadores, amantes, y un sinfín de personas que nunca conoceré y ellos tampoco a mi.

Durante mi trayecto escucho distintas conversaciones; chuchadas contra el transantiago, copuchas varias, reclamos, canciones, lamentos, pelambres de oficina, declaraciones de amor, desprecios, retos.

Veo vitrinas, quioscos, ropa extremedamente cara, zapatos, discos, menús ejecutivos, joyas, libros, cosas raras.

Y asi todos los días, sin alterar mi camino. Yo no paseo por la ciudad, paso por ella por obligación, no me gusta, porque si no me corro me empujan, si no escucho música, me amargo, si no miro para adelante, puedo tentarme en algún negocio multinacional.

Mi camino es igual todos los días. Nadie especial pasa por él.

BUSCO NOVIO

Que en sus brazos me sienta una niña pequeña,
sonría,
le mienta,
y se trague mis penas.
Que sacuda mi cama,
como un animal
y que por la mañana me dé un poco más.
Que no sea muy malo,
que no sea muy bueno,
y si me hace regalos, que no le cuesten dinero.

Alguien que cuide de mi,
que quiera matarme y se mate por mi.

Que no quiero más chulos
que no traen un duro
ni tíos muy feos con un gran empleo.
Que no quiero borrachos ni locos de atar,
ningún mamarracho que me haga llorar.
Ni chicos perdidos buscando a mamá
ni tipos muy fríos que luego te la dan.

Que me lleve a la feria
y luego a bailar
le dejaré ver mis medias, para que corra detrás.

Malditos test sicológicos

No vi nada. La sicóloga me mostró una mancha y me pidió que describiera qué veía y yo, frente a una maldita mancha gris no visualizaba más que eso, una gran mancha gris. "Ehhh, veo un escudo, sí, un escudo de protección". "Ok, y porqué específicamente de protección". No supe qué responder, porqué dije de protección, no tengo idea, de hecho, los escudos son para proteger, fue una tontera.

Luego más y más manchas, osos, gatos, un parapente, unas nativas, unos tipos bailando, sangre, una guagua, y así fui inventado cosas que no veía, y más encima, tenía que señalar en contorno de los objetos. Las láminas seguían poníendose frente a mi. Interminable.

Cuál es la idea de todo esto? si veo muchos gatitos y cosas lindas, soy infantil, si veo sangre y gente muerta, son depresiva, uff.

El otro día me hicieron otro donde me mostraban solo colores, y luego de ver mil veces los mismos colores la sicóloga dijo, "tienes una personalidad bien solitaria" ya... dije yo, y eso afecta para el cargo, "Sí".

Quién puede saber si soy apta para un cargo con solo saber mis gustos en colores? Imposible. Porqué no se aboga por probar a la persona en sus funciones, porqué tienen que descubrir quien soy yo a través de unas malditas manchas, seguramente, esta vez, tampoco me llamarán.

Cosas encontradas en mi computador

Cada vez que me sale el aviso de "poco espacio en el disco duro" me dedico a borrar cosas que ya no me sirven. Y siempre encuentro otras que creía perdidas y que me alegran un rato. Como esta foto.

También encontré algunos textos, como cuentos en 100 palabras, jajaja, y siempre pienso porqué nunca he ganado, y vuelvo a meditar sobre ese microcuento que dice algo como "el último hombre en la tierra sintió que llamaban a la puerta" y sigo pensando en torno a él.

La foto es bella, estaba tan feliz cuando me la tomaron, como en otro planeta, conociendo Valparaíso como nunca, volvería a esa calle ahora ya!.

Me aburrí.

¿Sabes?

Te tengo una muy buena noticia, quizás esto te sirva para mejorar un poco tu vida.

TE LO REGALO.

Death cab for cutie

Yo estaba en la micro, perdón, en el troncal, cuando oí por mis audífonos aquella canción... no supe quiénes la cantaban, ni cómo se llamaba, pero fue de esos momentos donde una bella melodía te produce una nostalgia dolorosa pero agradable a la vez. Donde los pensamientos sobre las cuentas, el trabajo y los problemas familiares pasan a un segundo plano, y te bajas del "troncal" queriendo ser otro, pensando en cambiar tu vida, caminar más por la sencillez, volver a lo básico, preocuparte por lo esencial y no por lo material. Y terminó.

Luego, estuve con contigo y me dijiste que querías mostrarme un video, una canción que encontraste y que deseabas que conociera y yo, impaciente, porque siempre me has sorprendido musicalmente, me mostraste unos conejitos dibujados que compartían su vida, y la música de fondo era aquella canción. Nada qué decir.

Y dijiste que se llamaban "Death cab for cutie" y que eran unos nerds. Qué importa! dije, si tu y yo somos unos nerd sin cabida en este mundo!

Y volvimos a escuchar la canción.

XXXXXSSSSS

Según una empresa super bacán de consultoría que me hizo el medio test de conocimiento sobre mis expectativas laborales y esas tonteras, pertenezco a la generación llamada Xs. Una generación que, según su descripción, es super bacán y tiene entre sus exponentes a Curt Cubain, Bill Clinton y Brat Pitt. Ya. Ahí estoy yo, como una mina que se las sabe toda, que no acepta mandos altos, que es creativa y líder de opinión. Guaaaaaaaa, nunca más creo en las encuestas, ni en las tendencias ni nada. Si estoy acá, al tres y al cuatro, trabajando en una tontera y dándomelas de profe cuando nadie me entiende, Yaaaaaaaa, XS, ja.

Los Xs


Esta generación ha producido una variedad de inventores y emprendedores. Es considerada la más incomprendida, a veces llamada egocéntrica y cética. Creció mientras el núcleo familiar explotaba. Los padres no pasaban tanto tiempo en la casa. La violencia presentada por medio de las noticias, enfermedades graves y fallos institucionales se multiplicaban. No parece raro que a los Xs no les guste quedarse escuchando acerca del pasado y tengan un principio de descreimiento en la permanencia de las instituciones y de las relaciones interpersonales. Son adeptos de las innovaciones, de la informalidad, del pragmatismo y presentan grandes dificultades en tolerar actos hipócritas. En el trabajo, son seguros y creativos, además de su gran facilidad de adaptación a distintos ambientes. Su generación sueña con libertad y autonomía, no dejándose intimidar por autoritarismos. Buscan diversión, flexibilidad y movilidad en la carrera.

A palabras necias...

Canto como loca y dejo que las cosas pasen.

Me detengo un rato y medito, luego me doy cuenta que no vale la pena y sigo caminando.

Pienso en cómo la gente pierde su tiempo en cosas vacías.

Me río.

Nueve situaciones que he enfrentado este año y me han dado taquicardia

A continuación, nueve situaciones que he vivido a tres meses de comenzado el 2007.

* Entré a una tienda, sonó la alarma, los guardias me retuvieron, la gente me miró sospechosa. Me llevaron a una sala, me revisaron, me hicieron llorar y me fui.

* Sufrí el colapso del metro. Me desmayé y me despertó una niña con chaqueta amarilla. No entedí nada.

* Me siguió un loco desde la Alameda hasta Monjitas por Mac Giver pidiéndome una moneda mientras yo le insistía que no tenía. Le di 50 pesos. (tenía cara de flaite)

* Me rompieron el corazón de manera espectacular.

*Encontré una araña muerta en mi cama y anduve enferma toda una semana pensando que era de rincón y que me había picado.

* Me pifiaron cuatrocientos alumnos de un colegio cuando supieron que venia en "representación del Transantiago".

* Me pidieron el pase en el metro. Me preguntaron por el rut y no supe que decir. No era mío. Me fui rápidamente.

* Me llamó el guardia general de la tienda aquella y me pidió disculpas por el malentido y me suplicó que volviera por una "atención especial".

* Me renovaron contrato. Por primera vez tengo contrato "indefinido".

Hoy

Una molotov cayó en mi casa e hizo estallar mi cabeza.

...Y si no fuera

Y si no fuera , persiguiendo todo, me calmaría y te diría cómo hacer de esta normalidad una terraza donde estar y desde allí abrir los ojos al mundo.

Prepararía de manera especial un recorrido por Santiago o por Rumié, en la cosa simple de entenderse hay tantas cosas que no entiendo.

Y si no vienes, vienes a buscar lo que no tiene prisa se demora en alcanzarte y aqui estoy, así, esperando como quisiera.

Del saludo

Hay gente que ve pero no ve. O sea, te conoce pero no. Ha compartido contigo, pero, a la vez, no te saluda en el siguiente encuentro. Yo conozco a muchos asi, te ven pero es como si vieran a un desconocido, a pesar de que hayas bailado, conversado y compartido un trago.
No sé si seré muy fijona o paranoica, pero es una pena que la gente no se atreva a saludar, yo saludo, nopregunto por la familia ni por el trabajo, pero saludo porque en eso radican las relaciones humanas.

Esa soy yo...

Esa era yo. En brazos de mi madre con la máxima protección. Sólo pensando en aquella luz extraña lanzada de una máquina rara manipulada por mi papá.
Ahí estoy yo...

Enfermedad Espiritual

Esto lo encontré en un libro que estoy leyendo y que tiene que ver con lo que he pensado muchas veces. La escritora habla de un amigo que tiene todo como para ser exitoso y feliz, y él se siente un fracaso como persona. A pesar de que ella le da ánimos diciéndole que aún hay tiempo para cambiar el rumbo de la vida, él, sobrepasando los cuarenta, le dice que no es tan sencillo. "Pensé mucho en la enfermedad espiritual de Eric, una inquietud que atormenta a muchas personas de vez en cuando, el anhelo de ser especial, el temor a no serlo. También a mi me ha embargado la sensación de que lo que hago no significa nada en el contexto de la humanidad, su dolor, su sufrimiento..."
Siempre está la sensación interna de querer ser especial para alguien. Del recuerdo constante. No sé bien si es muestra de egocentrismo, de apariencia o inseguridad, lo cierto es que uno siempre quiere ser especial. Quizás, hay personas que buscan eso en logros materiales y otros anhelos, personalmente, quiero dejar una huella en las personas y sí, ojalá fuera por mi dedicación y cariño. Sin embargo, tengo, a un costado de mi, personas que, pase lo que pase, siempre serán especiales. Y a ellas les agradezco su dedicación.

De la sonrisa

Qué es lo mejor de alguien que te quiere? Su apoyo, su compañía o su incondicionalidad? He descubierto que lo mejor es la capacidad de pasar por alto los malos ratos, los malos entendidos, las penas y hacer del reencuentro lo más bello del día.

No más pena, no más corazones rotos ni desprecios. "Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti, que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño..." Es tiempo de disfrutar junto a las personas que valen la pena, que te aprecian por sobre las cosas.

Alguien dijo por ahí... "Negra, te quiero por siempre" y yo, pensando que estoy sola, triste y desamparada, descubro que tengo miles de cosas bellas dentro de mi, "y yo no lo sabía" y doy gracias de corazón por tener a la persona indicada que me recuerde lo indicado en el momento preciso.

La niña

La niña estaba confundida, entonces se fue a dar una vuelta al espacio. Pero mientras hacía eso, él se fue con la primera chica que le movió las caderas, y una segunda, y una tercera también.

Cuando la niña volvió de su extraño viaje, sola, desvanecida, pero siempre fiel, encontró que él había tenido muchas historias, y notaba que las chicas con las cuales había estado, habían creado un lazo muy especial. La niña no pudo soportar esa traición y nunca más volvió a confiar.

Mis bolsillos

Einstein dijo "No guardes nunca en la cabeza aquello que te quepa en un bolsillo", y yo aquí, con mis bolsillos casi rotos de tantas cosas que hay en ellos. Camino lento, tratando de llevar mis cargas y sí, es mejor tener esas cosas en mis bolsillos que acaparar mi cabeza con tantos recuerdos y y trozos de corazones.

Receta para preparar bolitas de pena

Para preparar unas deliciosas bolitas de pena, usted necesita los siguientes ingredientes:

* 100 gramos de recuerdos de un amor traicionero

* Medio litro de lágrimas derramadas de madrugada

* 3 pedacitos de bellas cartas de amor

* Dos cucharaditas de desprecio

* Un tarro de nostalgia

* Una fotografía del recuerdo guardada en alguna caja del recuerdo.

* Un disco de Cat Power

En un olla, ponga la fotografía y úntela en el medio litro de lágrimas derramadas de madrugada. Deje remojar durante quince minutos. Mientras tanto, mezcle los 100 gramos de recuerdos de un amor traicionero con el tarro de nostalgia, revuelva delicadamente, a la vez que incorpora los tres pedacitos de bellas cartas de amor. Poco a poco, la nostalgia permitirá que la mezcla se torne cada vez más espesa, donde los pedacitos de cartas de amor se comenzarán a endurecen destacando solo las bellas frases.

Luego, vierta el contenido sobre el medio litro de lágrimas que dejó reposar por 15 minutos. Revuelva con energía. Poco a poco el contenido será más espeso, esto, por la cantidad de recuerdos que posee su preparación, para suavisar, ponga dos cucharaditas de desprecio, la cantidad exacta para poder olvidar. Deje reposar por media hora.

Mientras la preparación reposa, precaliente el horno poniendo el disco de Cat Power y descanse. Piense que la vida siempre tiene preparadas nuevas historias, nuevos personajes y nuevos caminos, e imagine que todos ellos son positivos y le permitirán tener luces de esperanza para su corazón.

Luego de escuchar algunas canciones, tome pedacitos de la masa preparada y dele forma de bolitas entre sus manos. Prepare solo seis, cada una semejante a sus antiguos recuerdos, tres tristes y tres felices.

Sirva a gusto, quizás acompañadas de un atardeceder, de una melodía contagiosa o, simplemente acompañadas con su propio reflejo.

NO confies

Sé que no debo confiar, pero igual lo hago. Así, me pongo en la palma de la mano de los demás creyendo en sus buenas intenciones, pero pronto, con la otra mano, me aplastan y quedo achurruscada entre dedos ajenos.

Pero siento más pena por esas personas acostumbradas a achurrascar a otras, con sus gestos, sus palabras y desprecios. Si, eso es, siento pena por ellos, y así me siento bien, porque cuando pongo mi mano, la otra la sostiene con firmeza para que no haya ningún indicio de caída.

Me gusta la palabra "achurrascar" asi que la usaré más seguido.

¡No al achurruscamiento masivo!

Ellos escriben porque sí.

Hay personas que escriben para el bronce. Para ser recordadas por una frase lanzada certeramente en un pedazo de papel. Hay gente que es citada después de muerta y su trayectoria se enciende y todos los ojos se vuelcan hacia él.

Hay personas que escriben por el placer de unir palabras y crear bellas acciones, como gen, por ejemplo (www.manuscritosperdidos.blogspot.com) Y yo, que no leo mucho, me dedico a incursionar en sus escritos, quizá pendiente de sus sentimientos, de sus anécdotas, de sus historias y posteos.

Otros, impresionan por su ironía y suforma de ver la sociedad, como Carlos, por ejemplo (www.papeluchoasesino.blogspot.com), saturado de posteos, me alegro de su buena mano para escribir.

Hoy, leía el blog de una chica conocida a quien admiro por su forma especial de ver la existencia. www.issvssi.blogspot.com aparte de ser una artista de pie a cabeza, su pluma me supera en metáforas "dormir es no existir conscientemente. Tal vez lo único bueno si no fuera que a veces algún sueño lo importuna"...

Ahora escribo yo, intentando, por cuarta vez, mantener un blog optimista y lleno de mis frases, de mis ironías y de mis historias.

Esto del inconsciente

Según una amiga el incosciente no existe, y, si lo tomáramos mucho en cuenta, deberíamos temernos a nosotros mismos. No sé muy bien a qué se refiere pero, desde ahora en adelante, creo que lo tendré más presente de lo acostumbrado. Sí, porque pasan cosas y ya es tiempo que me fije más en mi misma.

Esto del inconsciente es la excusa, y tengo una causa, restar es siempre sumar, y es tiempo de, mientras muchas cosas en mi vida se reducen, sumar por otros lados. Así, sumo mi inconsciente y descubro nuevas cosas.

Estoy a tiempo.-