El nuevo año

Mis deseos son:

Optimismo, alegría, esperanza y salud para todos.

Justicia y lealtad para enfrentar la vida.

Confianza en los talentos y buena cara a los momentos adversos.

Unión y reconciliación, lo más difícil del 2008.

(Muchos besos de esos que solo me das tú)

Y, para mi, fortaleza.

Y hartos chocolates, galletitas, dulces, pan con queso y su trago loco!

El camino

A veces veo gigantes y me escondo tras los árboles de mi camino. Otra veces siento que estoy tan sola que me da temor seguir avanzando. En otras ocasiones soy más egoista y no quiero que nadie me acompañe. Avanzo y me detengo, corro y troto. Retrocedo y avanzo rápido. Así tomé los caminos este año. ¿Cómo lo haré el próximo?

Preguntas:

¿te acuerdas de los pelícanos?
¿te acuerdas de la casa que no encontrábamos?
¿recuerdas las tardes en la universidad, las esperas entre las clases, las huidas tempranos y los extraños dibujitos?

Yo recuerdo tantas cosas...

Complementos nuestros recuerdos antes de que se vaya el año...

Tengo una queja

Todo el mundo se queja. Yo también. Gastamos el tiempo en decir todo lo negativo que nos pasa en la vida y del pesimismo del futuro. Nunca aprovechamos las visitas, las llamadas imprevistas, los mensajes rápidos, los gestos cariñosos, solo queremos quejarnos porque es nuestra idiosincracia.

Escucho todo el tiempo, me dedico a prestar oreja y entregar opiniones, pero todo lo que me llega son solo quejas a la vida, a la incapacidad de ser feliz y disfrutar los momentos. Nadie mira la vida de forma positiva, porque estamos acostumbrados al gris; nadie quiere ser alegre o buena onda, todos piensan que los cambios son para peor, que todo es terrible, que estamos solos...

Seguiré escuchando, solo que esta vez, escucharé y olvidaré y evitaré ser otra quejona más de este mundo.

Tranquilidad

Hoy estoy tranquila. Ya no miro hacia atrás constantemente cuando camino sola. Me siento tranquila, confiada. Recuerdo los buenos momentos y los malos están ya borrados. Me siento tranquila, sí, confiada, dispuesta a ser mejor persona, a poner la alegría en los lugares donde esté, a perdonar y perdonarme. Sí, estoy tranquila, gracias a Dios.

Cirugía

Hago cirugía mayor a mi vida.

Mi normalidad

No quiero que me hagan callar, ni que me acusen de ingranta ni de poco seria. Extraño a los amigos de antaño, evoco algunos momentos lindos y canto algunas canciones antiguas. No creo en volver a formar amistades con compañeras de colegio ni tampoco con gente fuera de mi alcance. Mi mejor amiga es algo enojona pero me quiere y tengo otra que se fue lejos y no supe más de ella. Otros dos amigos se pusieron de acuerdo en viajar bien lejos: uno a Calama y el otro a Punta Arenas. Tengo un chico que me ama y de vez en cuando me deja elegir el sabor de mi helado.También una mamá estricta pero cariñosa y un padre humilde que me lleva por el buen camino. Mi hermano está pelado y no sabe qué quiere de la vida, pero cocina rico y, a veces, me hace reir. Mis dos perritas son virgenes y lo más probable es que mueran en ese estado, tienen sobrepeso y actitudes raras. A veces un pájaro canta cerca de la puerta de la casa y yo salgo a verlo para descrubir dónde está. A veces lo veo, otras no.
Suelo despertar con miedo a muchas cosas... estoy tratando de que mis mañanas sean distintas.

Mi problema

Es creer que nunca lograré ser feliz y, si creo estarlo, pensar que en cualquier momento algo o alguien me la quitará.

Ese mi problema.

Viaje

Y, de pronto, todo se dio vuelta y yo quedé con la cabeza en el suelo mirando todo al revés.

Reporte quincenal

-Un niño dio vuelta su yogurt sobre mi pantalón y chaleco. Anduve con mi ropa manchada todo el día.
- Increíblemente, ninguna araña se ha aparecido por mi pieza.
-Mi perrita está ronca y, según el veterinario, puede ser un problema al corazón.
-Pasé 48 horas angustiada.
-Sigo insegura.
-Trabajo desde mi casa y aún así, me aburro.
-Otra vez el test de rorschach me jugó chueco.
-No me he vuelto a tirar a la piscina.
-Tengo dos kilos de más.

Redireccionando

Por ahora, todas mis cosas están siendo redireccionadas a un piloto automático; estoy utilizando la autorespuesta y la contestadora. Si las quejas sobran y las acciones faltan, no tengo tiempo para tonteras, ilusiones, existencialismos y pesimismos. Mientras redirecciono mi vida, trato de renovar algunas ideas, liberarme de otras y enfocarme de forma más sencilla a todo. Ahora solo habrá respuestas automáticas y devoluciones por caducación de cuentas. En estos momentos, paso a ser parte un nueva era.

Dificultades

Desde que mi mamá me mombró comenzaron las dificultades en mi vida: escribir un nombre tan largo como Geraldine y deletrearlo a los cinco años, fue mi primera dificultad en la vida. De ahí comenzarían todas las que arrastro hasta hoy, problemas de sociabilidad, autoestima, concentración, memoria, culpabilidad y un largo etc. Mi nombre tiene mucho que ver en esto, esa crisis de ir por la vida con un nombre extranjero en tierra mapuche y con cara de mapuche, siempre me produjo un problema de inseguridad frente a los demás. La correción constante de señalar que se debe escribir con G y no con jota o Y, me provocó el miedo de enfrentar a los demás. El hacer notar al otro que al final de mi nombre va una E que no se pronuncia, también me provocaba cierta verguenza que me produjo una timidez extraña.

Mi nombre formó mi personalidad, al igual que a las María, a las Teresas o las Angélicas. La vida es como ese nombre que no elegiste y que debes llevar por toda la vida y que debes defender frente a niñas tontas, gente ignorante, nacionalistas y tontorrones.

Recomendaciones:

Tómame la mano cuando caminemos poh, que tu brazo en mis hombros me cansa más de lo que te agrada a ti.

Cómprame un helado cuando hayamos caminado mucho, que me baja el azúcar y necesito algo dulce rápido.

No camines tan rápido, que a veces me gusta la tranquilidad, mirar las casas y a la gente y tu rapidez no me lo permite.

Cuéntame alguna historia, entretiéneme un rato con alguna anécdota, aunque sea inventada.

Piropéame. Dime que estoy linda, que aún tengo curvas, que mi pelo está más brillantes y mis pestañas más largas, súbeme el ego.

Defiéndeme de los chismes, prohibe que otros me miren, que las niñas me pelen, que los chicos me traten mal. Haz que sienta que estoy protegida para toda la vida.

Dame un beso y quédate con eso hasta el otro día.

al Día

¿Quien quiere una casa gigante a las afuera de la ciudad?, pues yo no.

Arquitecto

He descubierto otras profesiones escondidas en mí. A menudo me convierto en psicóloga laboral para sopesar la falta de un contrato y otras cosas. A veces soy doctora de medicina general cuando alguien tiene alguna enfermedad que, probablemente, yo ya tuve. También soy ingeniera en transporte orientando a mis perdidas amigas en la ciudad o, dando las combinaciones adecuadas para el transantiago. También soy masajista de espaldas estresadas y diseñadora de collares y aros a pedido. Pero una de las profesiones que quiero practicar por este tiempo es ser arquitecto. Cómo dice por ahí una canción "los hombres estamos rotos en mil pedazos y la mujer correcta sabe armarlo", yo quiero ser una de ellas: unir piezas, restaurarlas, acomodarlas y volverlas a su posición original. Quiero inventar cosas, crear al chico perfecto, cambiarle algunos desperfectos, eliminar aquello que sobra y recostruir corazones. ¿Quién me deja hacerlo?

Cambio de piel

Siempre hay algo que me opaca la felicidad, a veces, un llamado telefónico, otras, un desprecio gratuito. Desde ahora en adelante algunas cosas cambiarán:

Solo daré el siguiente %:

Daré el 30% de cariño. No más porque no es retribuido como corresponde.
Tendré un 25% de preocupación. Me preocupo tanto por el resto que olvido mis propias cosas.
Devolveré el 100% de las llamadas perdidas y no realizaré ninguna.
Por cada dos mensajes de textos me dignaré a enviar uno de respuesta.
No prestaré más dinero, menos tarjetas de créditos.
Hablaré cuando me corresponda y no me ofreceré voluntariamente a tareas que no me competen.
Visitaré a los amigos que me quieren.
Dejaré que alguien se preocupe por mi, me ame y me busque.
Contribuiré con el 90% a quien me pida ayuda.
Confiaré el 100% en Dios.

Son(río)

Me sonrío a mi misma porque hoy estoy feliz. Y, aunque esté todo patas pa'riba sigo sonriendo. Y paso por alto los problemas, las tonteras, las caras largas, los malos gestos, y sigo sonriendo, porque hoy no sonrío para nadie más que a mí.

Y si hoy sonrío es porque ayer no lo hacía y descubrí que asi me salen mejor las cosas. Me dan el asiento, me preguntan cosas, me saluda la gente, me miran los chicos. Asi que sigo sonriéndo.

Las últimas cosas que he hecho

Me compré un par de zapatillas.
Me junté con mis compañeras de básica.
Me caí de una silla.
Traté de hacer dieta.
Hice ejercicios y quedé adolorida.
Bebo más agua pero como más pan.
Estoy donde mismo y a la misma hora.

Olvida

"La niña olvidó, de una vez por todas, esa idea de comer en un restaurante lujoso, un viaje a un lugar paradisíaco, una acogedora casa, un amor verdadero, un hermoso anillo, una invitación inesperada, y siguio tomando la misma micro de todos los días, en el mismo paradero de siempre".

Aseo

Hoy me levanté dispuesta a hacer aseo. Con la escoba barrí algunas penas y boté a la basura malos recuerdos. Sacudí mi almohada de sueños inconclusos y eliminé el polvo de algunos momentos que tenía olvidados. Pasé limpiavidrios a mis proyectos y le saqué brillo a mis habilidades. Ordené escritos, fotografías, regalos y otras cosas que estaban tiradas y guarde en una pequeña cajita un par de recuerdos necesarios a la hora de las ansiedades, como lo hacía antes.

Miedos

Todos los días enfrento mis viejos miedos, pero no tengo tiempo para entender los nuevos y me doy media vuelta y los dejo pasar. Los viejos miedos ya me conocen y siempre están inventando nuevas cosas para asustarme, he aprendido a reconocerlos en mi camino y no los tomo en cuenta. A veces logran engañarme y me asustan... pero trato de ser fuerte, de ver más allá y de dejarlos pasar.
No quiero más miedos, más bien, quiero protegerme de ellos. Mi escudo es grande y no puedo con todos. ¿me ayudas?

Las películas

Nos preguntamos por las películas que nos habían hecho llorar en nuestras vidas. Pero ambos recordamos nuestros últimos llantos. Luego de un rato cada uno dio el título de alguna y evocamos lágrimas salidas de la emoción, de la pena, de la rabia. Como siempre, me puse a contar todos los filmes que me habían hecho llorar mientras tomábamos el sol. Él, solo escuchaba, quizás, recordando algo, una escena, una imagen, un momento. Me perdí entre mis recuerdos y luego me entusiasmé con otros. Seguramente, él estaba entre los suyos... pensando. Y seguimos tomando el sol que estaba esquivo en agosto pero que ahora nos acechaba la espalda esperando algún otro recuerdo.

Me quedé dormida

Y pasó el tiempo y nadie me desperto

Perder el tiempo

Solo quiero perder el tiempo. Darme unas vueltas tontas, no preocuparme ni por el reloj, ni el celular ni la llegada puntual a la casa. No tomar en cuenta muchas cosas, pasar por alto los enojos y la mala onda y perder el tiempo. Quizás irme lejos pero no para meditar, solo para no hacer nada, ni pensar, ni recordar, ni arrepentirme de mis actos, ni nada. Saltarme la hora al doctor, dejar pasar la micro, mirar más rato las vitrinas, probarme ropa en alguna tienda bonita, comprarme un jugo, olvidar las dietas, comer queque, disfrutar del viento, gozar la lluvia...

La idea es perder el tiempo un rato, total, a nadie le afecta demasiado y si somos dos, mucho mejor.

Editada

Ando por la calle editada por otros.

Cuando estamos juntos pasa lo siguiente:

A veces no nos decimos todo lo que queremos y nos vamos con dudas y palabras atascadas en los labios. Los míos son grandes y guardan más palabras de lo normal, los tuyos son delgados pero rojos y guardan palabras mucho más fuertes que los míos.

A veces no nos tomamos tanto las manos como debería ser, pero cuando lo hacemos, nos apretamos fuertemente. Mis dedos son delgados y casi siempre están fríos, los tuyos son agradables y siempre están suaves.

A veces no nos miramos mucho a los ojos, pero cuando lo hacemos siento que penetras fuertemente en mi corazón. Mis ojos son cafés oscuros y grandes, -según el maquillaje-, los tuyos, redondos, tiernos, con pequeñas pestañas alrededor hereradas de tus acenstros mapuches, igual que los míos. A mucha honra.

A veces, cuando nos abrazamos, por fin me siento proteguida. Y todas esas tonteras de la soledad y la ansiedad quedan fuera de este conjunto. Tus brazos son gruesos y logran rodear mi cuerpo, los mios, intentan hacer lo mismo, pero solo logro llegar hasta tu espalda. No importa.

A veces...

Dolores.

10 recetas para ser feliz, Jodorowsky

Esto me lo envió una amiga tan loca como yo.

¿Cómo podría definir en términos positivos la felicidad?

Ese concepto, abstracto hasta la medula, es imposible de ser descrito directamente. Para hacerlo tengo que dar un rodeo por su sombra. Vaya entonces la definición: “Felicidad es estar cada día menos angustiado”.

Para lo cual puedo intentar dar algunos consejos sin ser tachado de iluso.

1. Cuando dudes de actuar, siempre entre “hacer” y “no hacer” escoge hacer. Si te equivocas tendrás al menos la experiencia.
2. Escucha más a tu intuición que a tu razón. Las palabras forjan la realidad pero no la son.
3. Realiza algún sueño infantil. Por ejemplo: si querías jugar y te hicieron adulto antes de tiempo, ahorra unos 500 euros y ve a jugarlos a un casino hasta que los pierdas. Si ganas, sigue jugando. Si sigues ganando, aunque sean millones, sigue hasta que los pierdas. No se trata de ganar sino de jugar sin finalidad.
4. No hay alivio más grande que comenzar a ser lo que se es. Desde la infancia nos endilgan destinos ajenos. No estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios. Si eres cantante y no abogado como tu padre, abandona la carrera de leyes y graba tu disco.
5. Hoy mismo deja de criticar tu cuerpo. Acéptalo tal cual es sin preocuparte de la mirada ajena. No te aman porque eres bella. Eres bella porque te aman.
6. Una vez a la semana, enseña gratis a los otros lo poco o mucho que sabes. Lo que les das, te lo das. Lo que no les das, te lo quitas.
7. Busca todos los días en el diario una noticia positiva. Es difícil encontrarla. Pero, en medio de los acontecimientos nefastos, siempre, de manera casi imperceptible, hay una. Que se descubrió una nueva raza de pájaros; que los cometas transportan vida; que un nene cayo desde un quinto piso sin dañarse; que la hija de un presidente intento suicidarse en el océano y fue salvada por un obrero del cual se enamoro y se casaron; que los jóvenes poetas chilenos bombardearon con 300.000 poemas, desde un helicóptero, a La Moneda, donde fue eliminado Allende, etc.
8. Si tus padres abusaron de ti cuando pequeño/a, confróntate calmadamente con ellos, en un lugar neutro que no sea su territorio, desarrollando cuatro aspectos: “Esto es lo que me hicieron. Esto es lo que yo sentí: Esto es lo que por causa de aquello ahora sufro. Y esta es la reparación que pido”. El perdón sin reparación no sirve.
9. Aunque tengas una familia numerosa, otorgate un territorio personal donde nadie pueda entrar sin tu permiso.
10. Cesa de definirte: concédete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario.

Inmadura

Por lo menos, este año, lo seguiré siendo. Seguiré riéndome por tonteras, haciendo jueguitos de niña, amurrándome con facilidad y no tomando nada en serio.
Por lo menos, este año, seguiré manteniendo mi cartera con dulces, tendré un par de autoadhesivos en mis cuadernos, manejaré una agenda donde escriba mis cosas y alguno que otro pensamiento espontáneo. Pondré canciones fuertes en la radio, cantaré en la ducha, gritaré fuerte por una araña y no seré capaz de matarla.
Por lo menos, este año, seguiré siendo una cabra chica, una tontorrona de risa fácil, enojos seguidos e inconsciente de lo que pasa alrededor. Por lo menos, este año sí.

Suspira

Suspiro a cada rato. Dicen que los enfermos del corazón tienden a hacer eso más seguido. Pero yo suspiro por otros motivos (aunque a veces pienso que puedo tener algo al corazón) Me cautivo con facilidad y añoro ciertas cosas constantemente. Recuerdo buenos momentos y bloqueo las situaciones feas, esas casi imposibles de olvidar porque alguien te las recuerda con una llamada o porque son así, enternas en la memoria.
Suspiro en el día, mientras voy en la micro-metro-micro que debo tomar para llegar al trabajo. Cuando camino las 15 cuadras para hacer esas tres combinaciones y cuando logro llegar antes de las nueve.
También suspiro cuando me regalan una buena canción y queda para siempre etiquetada en mi memoria o cuando de improviso me llega un mensaje.
Suspiro por los besos y abrazos improvisados, las mirada cómplices, las películas emotivas, las cervezas a media tarde, la salidas imprevistas, las llamadas gratas.
Suspiro a cada rato y soy una suspiradora innata, o tendré algo al corazón?

Lunática

Todo esto es culpa de la luna llena.

Mi basurero

Al lado de mi cama está el basurero, suele estar lleno, rompo papeles y tonteras a diario que van a parar a ese basurero. Pienso que mi basurero conoce casi todos mis secretos, sabe qué remedios tomo, sabe cuántos cabellos se me caen a diario, sabe qué dulces son mis favoritos, que escritos me dan pena, que fotos no quiero volver a ver nunca más, sabe cuántas veces he llorado. Mi basurero se ha convertido en mi confidente y por eso se merece una bolsa para que nada de estas cosas logre ensuciar su capacidad. Siempre estoy atenta a no saturarlo y siempre tengo una nueva bolsa para cambiar.

Y si...

me doy una vuelta de manzana y sigo otro camino...
Y si me devuelvo por un lugar donde nunca he pasado...
Y si tomo otra micro y me bajo tres cuadras antes...
Y si un día no voy a trabajar y visito todos los lugares que me gustaría visitar...
Y si me voy al terminal y tomo cualquier bus a cualquier parte...
Y si me como todos los chocolates que quiero...
Y si no me cambio ropa y no me baño...
... Mi vida sería distinta o volvería tener los altos y bajos de todos los días?

Yo no pido la Luna

Solo pido un metro más vacío, una micro rápida, un sueldo digno, unos zapatos más cómodos, una canción entretenida, un buen lugar para mi banda, un días más cálido, unas galletas ricas, un chocolate.

10 defectos

Me doy diez vueltas antes de salir de la casa. Siempre me devuelvo a buscar algo. Siempre se me queda algo. Siempre olvido lo más importante.

No cocino. Lo intento, pero no me sale. No me aprendo recetas, no veo canales de gourmet, no me fijo en los aliños y soy buena para la sal. El queque nunca sube.

No me pinto, me arreglo poco, no uso tacos menos minifaldas. Siempre estoy chascona.

Me río fuerte, digo tonteras y, a veces, soy poco atinada en mis dichos.

Me enojo con facilidad. Me pongo muda y cuesta que se me pase.

Soy muy sensible. Siempre espero más de las personas, aunque esto tenga que ver con adivinar mis pensamientos. Lloro siempre.

Le doy de comer a los perros callejeros y siempre me sigue uno. Las palomas no me gustan mucho pero igual les tiro miguitas. Vivo una vida pseudo defensora de los animales y no voy ni al circo, ni al zoologico y odio el rodeo y la explotación animal. Igual como carne, pero poca.

Soy inquieta. No puedo estar mucho rato en un lugar. Me gusta caminar, los cafecitos escondidos, y me conformo con un tecito y pan tostado, uff, genial.

Me gusta escribir. Me distraigo con facilidad, no recuerdo los recados, ni nombres ni nada. Trato de anotar las cosas, pero también lo olvido. En las conversaciones, me quedo pegada en cosas que no tienen nada que ver.

Tomo más de la cuenta.

No digo

Suelo quedarme con las palabras en mi boca. Digo menos de lo que pienso. Me quedo estancada con frases que solo se dicen en mi mente pero que nunca llegan a la persona indicada. Estoy llena de palabras no dichas, palabras que podrían solucionar algo y que, debido a mi silencio, aumentan los problemas. Palabras que no dicen lo que siento.

Otras palabras también se quedan en mi mente: son más alegres, lo más probable es que provoquen una sonrisa, un comentario, algo. Pero no las digo y las llevo para todos lados, hablando conmigo misma todo el tiempo. Y ahí me quedo, como la niña que no dice nada, que no reacciona, que no siente. Mientras que un huracán pasa por mi cabeza con miles de palabras, desordenándolas y dejándome sin ninguna opción de decir lo que pienso.

Me niego

Últimamente me niego a algunos sentimientos, desde los más inquietantes hasta los más agradables. Los inquietantes están bien, trato de no tomarlos en cuenta, de eliminarlos y combatirlos con otros pensamientos, alguno que me produzca alegría y me aleje de los miedos.
Los sentimientos agradables vienen de cosas que no son mías. Están prohibidas y yo ahí, me veo desde arriba como una granangular que me enfoca misteriosamente.
Me niego como todo en mi vida porque está claro que soy super cobarde. Y como los cobardes, no hago nada y veo pasar mi vida, como una niña poco valiente. Como yo.

Películas

Mi problema es que me creo los personajes de mis películas favoritas. Viajo en micro pensando que soy Charlotte perdida en Tokio, mientras miro las calles de Quinta Normal, la gente que queda bajo los paraderos, los perros perdidos, las niñas con sus guaguas. Voy con mis audífonos y mi propia banda sonora escuchando una nueva canción de The Cure y recordando algún beso espontáneo. También me creo Clementina y su mente sin recuerdos, tratando de olvidar algún amor, buscando aquella máquina que borre malos momentos e intento teñirme el pelo de otro color sin resultados a la vista. A veces pienso que soy Marion y sus dos días en París, viviendo en la confusión extrema, pensando que nada vale mucho la pena, lidiando con viejos amores olvidados, tratando de ser feliz, de ser estable.
NO me creo ninguna heroína, ni tampoco una luchadora insensata, no soy ni gatúbela ni Lara Croft. Tampoco tengo poderes como Tormenta, ni tengo la belleza de Halle Berry. Mi problema es creer que soy la protagonista más olvidada de todas las películas, que busca algo jamás encontrado, que se sumerge en su propio mundo, que está ahí.

Me parezco

Me parezco a todo lo que no tiene un lugar preciso, como la esponja del lavabo, las zapatillas de levantarse, las cuentas por pagar, un disco cualquiera, una mala película, una polera vieja. Me parezco a las llamadas sin importancia, a los correos borrados sin leer, a números de teléfono jamás marcados, a los paraderos.
Me parezco a tantas cosas y aún así estoy sola escribiendo cosas que no se leerán.

La historia de ella

"Él podría irse con otra. Una que le bailara en las noches, que no le importara el frío. Él podría estar con una chica que fuera completamente suya, que fuera libre y feliz. Él podría dar media vuelta y tomarle la mano a una más joven, más auténtica y simpática; a una chica que se ilusionara con sus historias y lo siguiera a cualquier parte; que le hiciera dibujos y le cantara al oído. Él podría ser feliz, tener la convicción de que por fin hay una chica para él, que no debe seguir buscando, que tiene un futuro, que ya encontró lo que quería. Ellos podrían ser felices si no pensaran en mí" (DC)

Sombra

Busco la sombra de mi sombra para saber qué forma tiene. Hay situaciones donde la he tenido cerca, pero mi sombra esconde su sombra y yo no puedo hacer nada si mi sombra se pone sobre su sombra. A veces yo también trato de tapar mi sombra, pero me es un ejercicio casi imposible. Siempre sale ganando.

Campaña

Estoy en campaña por no envejecer, pero no se trata de comprar cremas y llevar una dieta balanceada, esto consiste en no sucumbir a las cosas que a estas alturas ya deben estar realizadas: hijos, matrimonios, independencia, seguridad laboral, una cuenta de ahorros, una pareja estable, un seguro de vida, un par de viajes lejos, un perro.
Nada de eso tengo. Pero la edad se me viene con menos acontecimientos negativos de los que me esperaba: estoy más flaca, el pelo más largo, la piel más sana, los dedos más delgados y las pestañas más gruesas. No cumplo años hasta el próximo enero 8, sin embargo, las continuas miradas y preguntas caprichosas de la gente, me sacan de mi estado juvenil y me sumergen en ese mundo de hacer lo que se debe hacer porque sí.
No tengo nada, ni perro que ladre, ni ahorros ni nada, es más, estoy más escuálida que cuando asumí mis 20. Quizás, a los treinta le de el palo al ¿gato?

Pez

Me siento fuera del agua. Así, ahogada, saltando como tonta tratando de que alguien se fije en mí y me devuelva a mi hábitat.

Hambre

Noticia: "Fracasa cumbre de alimentos de la FAO". Qué lindo mundo, que se llena la boca diciendo que quieren superar la pobreza, erradicar el hambre y darle el alimento necesario a los niños para un mundo mejor pero que no se pone de acuerdo y conversa a puerta cerrada los temas que nos interesan a todos. Luego, cuando rechazan el presupuesto para superar la pobreza, se suben a autos lujosos, se pasean a la ciudad y saludan a sus nietos robustos y rojitos de tanta comida y vida sana.

Asi es el mundo de hoy.

Frases de Christina

"Se puede renacer solo tras la humillación" (Tok Tok)
"Lo imperdonable pronto o tarde se perdona" (Teclas Negras)
"Quien me querrá con lo cara que está la vida" ( Quién me querrá)
"No le des de comer al perro flaquito, que yo sé que se quiere quedar para siempre contigo" (Muertos o Algo Mejor)
"I hate you when you cry" (Glue)

Nostalgia

Hoy escuchamos tangos en la radio y mi mamá llora recordando a mi abuelo y canta también, con los ojos tristes y parando de vez en cuando para tomar un pañuelo. Luego se va al patio y enciende la lavadora, y se suena y vuelve a entrar y lanza una exclamación por la siguiente canción y empieza a cantarla antes y de nuevo me mira con sus ojos llenos de lágrimas y su nariz roja. Yo la miro, también siento algo, nostalgia, algo que me provoca pena. Ella sigue en la cocina, esta vez, pelando una zanahoria y lavando una lechuga, parece que este tango le alegra un poco más y se atreve a alzar la voz y dice "gira, gira...", pero no baila, solo canta.
A veces se detiene, se apoya en la mesita y descansa, no sé si es por las tareas hogareñas o porque un recuerdo la inunda. Ya terminaron los tangos y ella sigue ahí, seguramente, pensando en su papá, mi abuelo, a quien recuerdo tanto como ella y a quien quiero mucho y siento su ausencia. Mi mamá sigue preparando el almuerzo y yo me voy a mi pieza, como todos los domingos, un domingo de recuerdos.

Bach

No hay cosas simples. Casi todas ellas cuestan, se escapan, son crípticas, raras, circunstanciales, independientes, tristes, locas... etc.
Hasta escribir es difícil, ser más específica, más concreta, decir me duele, tengo miedo, tengo ansiedad es más dificil que cuando queremos decir todo esto con palabras más largas, más frases entremedio, más locura evidente.
Hoy tomo seis gotitas de flores de bach tres veces al día y me siento bien. Si estás escencias que un médico atípico encontró un día cualquiera, curan la ansiedad y el miedo, de seguro que escribiendo de forma más simple me entenderías mejor. Pero no sé escribir en simple y, hasta ahora, me he confundido toda y ya ni sé qué quería escribir.
La simpleza no existe.

Motivaciones

Últimamente mis motivaciones se están escapando. Se me salen por la puerta de mi casa o no se suben conmigo al bus. Se quedan atascadas en la ducha o se detienen cuando más las necesito.
Yo quiero mis motivaciones presente todo el tiempo, pero no logro entender porque se me escapan. Todas las mañanas las cuento, las enumero y me propongo a cuidarlas con mi vida. Pero una se queda en la cama, la otra en la cocina y el resto camino al paradero.
Mis motivaciones calman mi ansiedad y me enderezan esta espalda que está a punto de crear una joroba. Pero no están conmigo y me encogen los hombros, ando desesperada y pensando cualquier tontera.
Las quiero conmigo. Las necesito. Las llamo. Prometo que las cuidaré. Pero las quiero, ahora ya!

Mirar

Prefiero mirar de reojo las cosas. Asi me evito enfrentar tantas cosas que ni siquiera quiero ver. Pero a veces no me resulta y miro de frente y mi vista se encandila y suelo ver difuso. Tampoco me gusta cerrar los ojos, necesito ver, pero no todo, solo algunas cosas. Pero tampoco puedo elegir que ver; las personas se aparecen así, de repente, y uno no puede hacer nada más que mirar, observar, seguir mirando y, si se quiere, cerrar los ojos o dar la vuelta.

Y llega el frío

Y yo busco mis bufandas y polainas para enfrentarlo de frente.

Pollito

Alguien cercano suele decirme que soy pollo. Que parezco tan frágil que es fácil que me hagan lesa, que me den vuelto de menos, que me cague la gente, que me pelen, que me usen. Eso yo lo llamaría tonta, pero esa persona, de buena onda, dice que soy "pollo"·
La verdad es que suelo mirar sin ningún prejuicio a la gente, si me preguntan contesto y listo. Y todo eso de que no me deje engañar o no cuente mis cosas o que cuide con quien salgo, me da miedo más que temor a hacerlo.
Yo soy asi. NO puedo ser la guerrera que, quizás, me creía en la universidad, llena de reclamos y consignas. Fuerte y burlona, enfrentona y pesada, risueña. Aún soy risueña eso sí.
Ahora soy tranquila y por eso dicen que soy "pollo". Pero me gusto así. Si me quieren engañar, que me engañen, yo sigo tal cual, si me hacen lesa, demás que se caen a un hoyo, si me usan, lo más probable es que lo que tengan al lado no sea de verdad. No voy a ser guerrera... seguiré como pollito. Y, de vez en cuando, empujaré a algún tontorrón que no da la pasada en el metro, nada mas.



Al final siempre quise tener un pollo y nunca me lo compraron en la feria.

Yasna

Porquéla hicieron llorar?? proque es chica y negra, igual que yo, pero ella tiene una elasticidad envidiable y juega fútbol mejor que el guatón Salas. Qué pasa en este país racista, traicionero y terrorífico... ya me dio miedo todo.

Cortazar se salva por la cara de mateo.

El otro por cara de perro buldog.


Qué cara tendré que poner para salvarme de los malos?

Nosé

No sé si quiero reír o llorar, pero algo quiero...


Qué?

Si, a veces

BIBIPOPOLALAR

Me gustaría ser bipolar, com o toda la gente de este mundo, y así, todos nos llevaríamos bien, un día saludaríamos, al otro día, no. Un día nos contaríamos chistes, al rato, nos miramos serios.- Si, me gustaría ser bipolar, porque con estado de ánimo estable, no se puede.

Fotos

Mia papá cuando joven hizo un curso de fotografía y ganó un premio por ua fotografía que le tomó a mi hermano haciendo globitos con detergente. La foto aún está en la casa, en blanco y negro, recordando lo feliz que era con su nuevo hobby. Sé que ahora no lo es, que está triste, que por más que trate de hacerlo reír, conversarle, contarle cosas, él está viejo y cansado, con una señora que poco lo regalonea y lo reta por todo. Yo ya aprendí que no puedo hacer nada en contra de eso, soy hija, no esposa.
Mi papá me regaló el don de las fotografías. LA importancia de que la vida quede estampada en un papel poroso y delicado. O que sea brillante. Que esto de los computadores son una mierda y que no sirve de nada tener carpetas con miles de fotos de paseos y otras cosas si nadie las verá. Ni siquiera él, porque, por más que le enseñe cómo llegar a la parque Mis IMágenes, no logrará ver ninguna.
Yo debería tener más fotos, sobre todo de la gente que ha pasado por mi vida... el recuerdo es distinto, como mi amigo Yann que se fue a Punta Arenas a hacer no se qué cosa pero que solo recuerdo que se comió todo el queso en mi casa.
O de mis amigas no santiaguinas, lejos de esta ciudad de mierda, viviendo en pueblos que encuentro bacanes, como Melipilla y Talagante...
O de toda mi vida, una historia que no quiero escribir, solo retratar para que sea más fácil y cada uno saque sus propias conclusiones, asi, me evito de dar tantas explicaciones tontas.

Fptp

Dos narices

Me la encontré en la playa y no dejé de llamar a su casa hasta que me contestaron.
Tenía una malformación en su nariz pero era muy cariñosa.
Luego, al par de días, sus dueños volvieron a la casa en la playa para darme un champagne y chocolates por haberla cuidado y devuelto.
Si me piedo, alguien me devolverá???

Mi historia

Yo tengo una historia donde todos son personajes. LA gente que me rodea actúa de forma espontánea y resultan ser los mejores profesionales. En mi historia yo soy protagonista en silencio y nadie se dedica a seguir la teleserie. Solo yo la repaso en las noches. Es entretenida, triste, histérica, fuerte, meláncólica, a veces, aventurera, entonces la repaso una y otra vez.

Los personajes entran y salen, ysiguen su propia teleserie para, a veces, volver a tropezar con mis capítulos. Los diálogos son espontáneos y la improvisación su mejor ingrediente.

Nadie vino al casting, aún así no tengo noción de cuántas personas participan de este reparto.

Yo pongo las historias, tu, la banda sonora.

Que sí que no

Bipolar.
Para este lado, para el otro.
Mandar o ser mandada.
Con aire acondicionado o muerta de calor.
Comiendo sola o con mil gente en un casino de lujo.
Ropa de señorita o los mismos jeans de siempre.
Una micro o tres combinaciones.
Yo sencilla, u otra que finge.
Esa es la bipolaridad por estos días que ni el sol se decide a dejar de calentar o no.

Por estos días

Solo gozo, porque la vida es tan rara, que el tiempo para la felicidad es demasiado corto. Pasa rápido y ni siquiera se disfruta, por eso, estoy en esto, gozando la vida.

Fines de semana

A veces le temo a los fines de semana. Esa idea de que hay que pasarlo muy bien, descansar, reponerse, me pone histérica. Y si me aburro el fin de semana?, y si no tengo nada qué hacer? y si mi amiga no está y me quedo sola? y si mi novio quiere salir y yo no y peleamos?. Si quiero dormir y los otros meter bulla?.
Lo cierto es que ya no espero el fin de semana como antes. Y eso tiene solo una explicación; la edad. O puede ser la ansiedad, no sé, algo raro está pasando el sábado y domingo que me hace sentir diferente. Y espero que pase luego, tanto, como cuando estaba en el colegio y nunca quería que terminara.

Secre.

Mi mamá siempre fue secretaria y es el trabajo que mejor desempeñó en su vida. Ahora es casi microempresaria y le va tan bien como cuando era joven. Ella tiene carisma. Yo no. Y soy más fome que una rata a la hora de hacer reír, más bien, me río harto, casi de cosas sin importancia y que nadie pesca, pero siempre me río. De hecho, debo reír hacia adentro, porque me río de los que me rodean y de sus cosas. Ahora soy secretaria y, según mi "mentora" se están aprovechando de mi.Y de pronto me sé todas las mañas de todos, y las absorvo y las recuerdo. Yo no quería eso, pero asumí con precisión mi cargo. Fax, después de varios intentos fallidos, envié un par. Cambio tonner impresora, uff.Cinco cafés, todos distintos, entregados sin confusión. Recepción, impecable. Mi punto débil son las órdenes de compra asi que las tengo escondidas en una carpeta que aparecerá en mi último día. No quiero meter la pata y hacer quebrar a la empresa. Después de esto, no trabajo nunca más!

No interrupir

Mujer tratando de controlar la ansiedad.

Si subo al cerro

Espero no caerme.

Si bajo el cerro, espero no resbalarme

Si voy al cerro, espero ser feliz


Espero no

Y

Sobreviví a tormentas que se manifestaron en taquicardias y otras cosas que pronto un doctor interpretará.

edad

Qué es cumplir años? Porqué a nadie le gusta decir su edad? ni cuando cumplen 18, ni 20, ni 30. Porqué si siempre cumpliremos una más y no uno menos. Todos pasamos por la misma, y, al final, siempre estamos diciendo "mmmmh, eso no se dice", "eso no se pregunta". YO TENGO 28, cuerpo de 30 y mente de 20. SObre esa ecuación salgo yo.
Alguien sabe qué decía Chávez cuando lo hizo callar el español ese? Lo saben? pero exactamente, no un "parece que se refería a..." Nadie sabe poh. Porque escuchamos todo a media, de rebote y bien distorcionado. Le hacemos caso a la prensa como si fuera dios y justamente nos olvidamos de Dios en los momentos en que hay que ser agradecida de él. Yo le agradezco a Dios por darme otro año más de vida, media rara eso sí, con mis paranoias, mis crisis de pánico y mis angustias, pero, al fin y al cabo, respiro, tengo mi familia y un chico que aguanta mis tonteras todo el tiempo. Qué más puedo pedir... trabajo? sería ideal, pero filo, algo saldrá. Feliz cumple.