Bach

No hay cosas simples. Casi todas ellas cuestan, se escapan, son crípticas, raras, circunstanciales, independientes, tristes, locas... etc.
Hasta escribir es difícil, ser más específica, más concreta, decir me duele, tengo miedo, tengo ansiedad es más dificil que cuando queremos decir todo esto con palabras más largas, más frases entremedio, más locura evidente.
Hoy tomo seis gotitas de flores de bach tres veces al día y me siento bien. Si estás escencias que un médico atípico encontró un día cualquiera, curan la ansiedad y el miedo, de seguro que escribiendo de forma más simple me entenderías mejor. Pero no sé escribir en simple y, hasta ahora, me he confundido toda y ya ni sé qué quería escribir.
La simpleza no existe.

Motivaciones

Últimamente mis motivaciones se están escapando. Se me salen por la puerta de mi casa o no se suben conmigo al bus. Se quedan atascadas en la ducha o se detienen cuando más las necesito.
Yo quiero mis motivaciones presente todo el tiempo, pero no logro entender porque se me escapan. Todas las mañanas las cuento, las enumero y me propongo a cuidarlas con mi vida. Pero una se queda en la cama, la otra en la cocina y el resto camino al paradero.
Mis motivaciones calman mi ansiedad y me enderezan esta espalda que está a punto de crear una joroba. Pero no están conmigo y me encogen los hombros, ando desesperada y pensando cualquier tontera.
Las quiero conmigo. Las necesito. Las llamo. Prometo que las cuidaré. Pero las quiero, ahora ya!

Mirar

Prefiero mirar de reojo las cosas. Asi me evito enfrentar tantas cosas que ni siquiera quiero ver. Pero a veces no me resulta y miro de frente y mi vista se encandila y suelo ver difuso. Tampoco me gusta cerrar los ojos, necesito ver, pero no todo, solo algunas cosas. Pero tampoco puedo elegir que ver; las personas se aparecen así, de repente, y uno no puede hacer nada más que mirar, observar, seguir mirando y, si se quiere, cerrar los ojos o dar la vuelta.

Y llega el frío

Y yo busco mis bufandas y polainas para enfrentarlo de frente.

Pollito

Alguien cercano suele decirme que soy pollo. Que parezco tan frágil que es fácil que me hagan lesa, que me den vuelto de menos, que me cague la gente, que me pelen, que me usen. Eso yo lo llamaría tonta, pero esa persona, de buena onda, dice que soy "pollo"·
La verdad es que suelo mirar sin ningún prejuicio a la gente, si me preguntan contesto y listo. Y todo eso de que no me deje engañar o no cuente mis cosas o que cuide con quien salgo, me da miedo más que temor a hacerlo.
Yo soy asi. NO puedo ser la guerrera que, quizás, me creía en la universidad, llena de reclamos y consignas. Fuerte y burlona, enfrentona y pesada, risueña. Aún soy risueña eso sí.
Ahora soy tranquila y por eso dicen que soy "pollo". Pero me gusto así. Si me quieren engañar, que me engañen, yo sigo tal cual, si me hacen lesa, demás que se caen a un hoyo, si me usan, lo más probable es que lo que tengan al lado no sea de verdad. No voy a ser guerrera... seguiré como pollito. Y, de vez en cuando, empujaré a algún tontorrón que no da la pasada en el metro, nada mas.



Al final siempre quise tener un pollo y nunca me lo compraron en la feria.

Yasna

Porquéla hicieron llorar?? proque es chica y negra, igual que yo, pero ella tiene una elasticidad envidiable y juega fútbol mejor que el guatón Salas. Qué pasa en este país racista, traicionero y terrorífico... ya me dio miedo todo.

Cortazar se salva por la cara de mateo.

El otro por cara de perro buldog.


Qué cara tendré que poner para salvarme de los malos?

Nosé

No sé si quiero reír o llorar, pero algo quiero...


Qué?